Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

boomp3.com
boomp3.com

---

Мелина и кокаинус

Систер приволокла жестяную баночку и требует закрыть глаза и вытянуть ладонь тыльной стороной. С опаской, но я повелась. Открываю глаза махонькая кучка коричневого порошка и горящие глаза систер.
- Нюхай! ... нет, стой большая ее надо разделить... ногтем раздваивает на полосочки... - довольная. - Вот!
...
Нос дико чешется.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сбор инфы продолжение.

Песня врача-проктолога
(о профессии Врач)
Автор текста: Меркулов Е.

К вершине в медицине был путь тяжёл и долог,
Но вот итог - вы со смеху помрёте,
Поскольку я отныне - обычный врач-проктолог
И в попе ковыряюсь на работе.

Такая незадача - нет памяти на лица,
Случаются курьёзные моменты.
Но стоит мне увидеть кусочек ягодицы,
И я узнаю сразу пациента.

Гриппозные бациллы мне не страшны, заметьте,
Сейчас вам приоткрою тайны полог:
Ведь лица пациентов не видим в кабинете,
По сути, только я и гинеколог.

Пускай в глазах красавиц не выгляжу героем.
Я не Ван Дамм, но вы учтите, дамы,
Когда у вас возникнут проблемы с геморроем,
Спасать вас буду я, а не Ван Даммы.

Да, я - работник "тыла", и я служу народу!
Насмешки здесь любые неуместны.
Я прохожу без мыла по заднему проходу,
А там бывает очень интересно.

Я говорю без шуток: "Проктолог - это круто!"
У нас на самом деле всё в порядке.
И к вам придём на помощь в тяжёлую минуту
Мы, рыцари клистира и перчатки.

@темы: Доктора, Веселое, Приколы

---

"Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и
написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец."

---

Ветеринарные приколы

У нас тут выпускной капустник намечается и так как мой мозг отказывается работать я занимаюсь сбором информации на тему хирургии (общей и частной) плагиатом проще говоря

Истории из практики ветврачей

Я работаю в ветклинике и хочу поделиться несколькими случаями, из жизни этого замечательного заведения:

Одно время я трудилась в отделе помощи на дому, и был у нас такой эпизод:
Как-то раз нас вызвали кастрировать британского кота. Британцы менее проблемные, чем персы, но тоже не обладают бычьим здоровьем, проблемы с ними бывают частенько…
Оказалось, что этот кот плохо переносит наркоз- двадцать минут отрезали что положено, потом ещё час дышать учили.
Хозяйка, молодая девушка, очень волновалась за него, ходила вся бледная по комнате взад-вперед и нервно курила на балконе. Когда мы поняли, что с котом все в порядке и умирать он больше не собирается, доктор решил разрядить обстановку: вынес девушке яйца на салфеточке с комментарием: вот, чтобы вы не сомневались, что там ничего не осталось…
. Обмороком дело не закончилось, но в ванную она убежала…

Ещё, был прикол на приеме:
Пришла дамочка с пекинесиком на уколы. Когда все закончилось, восторженно комментирует:
-Ах, какие замечательные доктора! Она совсем даже не плакала! А у вас есть свои собачки?
-Конечно!
-Да… *в крайней растерянности* Вы их ЕЩЁ И ЛЮБИТЕ?!
Мы плакали.

Ещё пара случаев, произошедших без моего участия:
Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет….
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.

Ещё, есть у нас такой персонаж, бывший военный. Контуженный, но достаточно адекватный. Иногда.
Усыплял как-то он собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится…. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он громко, взлетающий самолет не попадает
Хозяйка испуганно:
-Что это? 8-0
Человек с совершенно спокойно-будничным видом:
-Мясорубка…
Откачивали её долго…
Очередь в ветклинике. Из кабинета выходит врач со шприцем, плотоядно улыбаясь, оглядывает людей и спрашивает:
- Ну... Кого кастрируем?

Очередь там же. У мужчины, чей кот в операционной, звонит труба:
- Перезвони попозже, я на кастрации.

Очередь там же. Несколько человек на прием, один мужчина - только на уколы. Просит уколоть кота прямо в приемной, не вынимая его из-за пазухи (во-первых, чтобы не сидеть в очереди, так делают, во-вторых, кот нервный и агрессивный). А теперь ВНИМАНИЕ - картина маслом: на лавочке одиноко (еще пара посетителей отсела в сторонку, чтобы не мешать) сидит мужчина, широко раздвинув колени, с очень сосредоточенным лицом (кот-то цапнуть может, а то и вырваться), напротив него на коленях стою я, чуть ли не упершись ему головой в пах, и что-то достаю, приподняв полы куртки... И тут входит еще один посетитель. Немая сцена.

Шикарная новая русская дама на приеме у ветеринарного врача рассказывает про своего кота и его проблемы. Врач расспрашивает, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:
- Скажите, а стул у него есть?
- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!

Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:
-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.

Еще перл от бабы Мары. Кормит меня котлетами, попутно рассказывая о том, что Тоша плохо какает. Ну, для меня это нормальная застольная тема, она знает, но последняя фраза привела меня в состояние неконтролируемой истерики, так я ржала:
- Последний раз какал аж два дня назад, да и какакшечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как твоя котлетка.

Сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:
- А что, сегодня не Маша работает, а ты?
Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:
- Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?
Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:
- Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!
Бедного мужика как ветром сдуло!

- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных:
- Я просто не очень люблю людей…

История от знакомой. Мужик с мороза напоил карликового пуделя водкой почти до состояния комы, врач откачала собаку и дает последние наставления, хозяин переспрашивает:
- Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли?
- Ну, если Вам так понятнее, то да.
- Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть?
- Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства.
- Лекарства… Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать?

В ветаптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, крем для бритья.
- Здесь ветеринарная аптека.
- Что, и не бывает?
- Нет, это ветеринарная аптека - для животных.
- Ну, тогда дайте упаковку валидола!

В зоомагазине.
- Мне бы подобрать что-нибудь в подарок, я в гости иду.
- Пожалуйста. Есть игрушки, лакомства, амуниция. Там кошка или собака?
- Да нет! Мне для зятя.

- Бензонал есть?
- Нет, это в обычной аптеке, а здесь – ветеринарная.
- Ну и что, что ветеринарная! А я инвалид!

- Доктор, посмотрите моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.
- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!
- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель – это единственная порода собак, у которых копытца! Вы послушайте, как он цокает!

В ветаптеке. Кратковременная передышка, покупателей нет, только расслабилась - приходит дама из числа постоянных покупателей и просит посмотреть, что это за глистов выдала ее собачка с поносом. Я пытаюсь отговориться тем, что, во-первых, без специального оборудования я все равно не определю видовую принадлежность, только плоский гельминт или круглый, а, во-вторых, это без разницы, потому что современные ветеринарные глистогонные препараты действуют и на тех и на других. Дама настаивает и приносит червячков в баночке. Ну, что ж, эти мои взвизги она заслужила:
- Ой! Какая прелесть! Вы посмотрите на эту характерную "обрубленную" головку! А вот - видите? Видите? - зачатки глазок! Какая прелесть! Да это не глисты вовсе! Это ваша собачка тухлятинку вместе с личинками мух съела!
За сей мой трудовой подвиг я была вознаграждена упаковкой копченых сосисок и детским микроскопом ЛОМО.

Раньше на ветстанции Московского района было два входа. По центру прием вела терапевт-женщина, а с торца – хирург-мужчина. Частенько невнимательные хозяева путали двери и заходили на терапевтическое отделение с хирургическими проблемами (например, на кастрацию). А если учесть, что многие стесняются слова КАСТРАЦИЯ, то нередко можно было услышать забавные диалоги.
- Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.
- Это не ко мне, это за угол, к Роману Борисовичу.

В телефонной трубке раздается истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…
-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!

- А у вас есть таблетки от весны?

- У вас есть сексуальные капли для кошек?
- Духи с феромонами что ли?

Прихожу на вызов кастрировать кота, уже дала наркоз, облачилась в халат и шапочку, приготовила стерилизатор с инструментами.
- Все, подождите пять минут в комнате.
- У меня только последний вопрос: а вы кто по профессии?
- А вы что, сантехника вызывали?

Звонок в восемь утра (для меня - глубокая ночь):
- Ааааа!!!!!!!!!!!!! Моя кошечка сегодня утром поблевала какой-то пеной и шерстью!
- Моя вчера тоже, но я же вам не звонила.
ЗЫ В свое оправдание, это была дама-шизофреничка, в течение месяца звонившая мне по 5-6 раз в день, начиная с 7-8 утра и заканчивая 2 часами ночи. Поводы - такие же.

Работа в ЗООмагазине не для слабонервных!!!

Недавно пришли всякие вкусняшки для собак. Мы их называем расчлененкой.

Я поражаюсь: то, что в другом случае пошло бы в помойку, стоит дороже мяса! Цены даны не за килограмм,а за упаковку (кроме ног это обычно 40-60-100г)! Молотый неочищенный желудок – 78 рублей, резаный – 38 (очищенный, пищевой стоит около 70 за килограмм!) Сушеные кусочки кишок – 52 рубля. Сушеная кожа, свернутая в различные пончики, рогалики и кости – 35-45, вплоть до 100 рублей (а это из кусков, которые даже в кожевенную промышленность не годны). Сушеные уши – по 40-50 рублей, срезанные носы – 60-100, отрезанные губы – 50-60. Всякие ноги – от 40 до 100 рублей. И это еще не предел извращениям: сушеная кожа с мошонки – 40-50 рублей!!! Причем, есть булочка большая и булочка… малая (не всегда же в корриде побеждает матадор – иногда и бык)… Ладно, разбираем дальше…

Майя диктует мне название и цену, я достаю из коробки и маркирую цену:

- Пенис бычий 30 см – 40 рублей.

- Нашла.

- Пенис бычий 50 см – 80 рублей.

- Есть.

- Пенис бычий 70 см – 110 рублей.

- Ну, это понятно, чем длиннее…

- Пенис бычий двойной – 146.

- Ага, а говорят в секс-шопах есть еще три в одном – со стимуляцией клитора…

- Ну, вот и он: пенис бычий 3 по 30см – 93…

- Странно, что-то дешево…

- Косичка из пениса бычьего - 173.

- Хм… А еще говорят, что профессии «хуеплёт» не бывает…

- Пенис бычий резанный – 50 и догадент пикантный – 85.

- Что-то я не пойму – цена разная, а выглядят похоже… А поняла – один просто резанный, а пикантный – вот видишь? – в расширением, наверное, основание члена…

Не успели выложить все это добро на витрину, пришла дама, желающая именно сушеный член для своего крошечного грифона.

Показываю ей резанный и пикантный.

- А в чем разница?

- Один ровный, из тела пениса, другой с расширением – из основания пениса.

- Ясно. А какой вкуснее?

Академическое

На биологии Чумасов рассказывал про спаривание аскарид: "Темно, ночь, он и она... копуляция." )))) Это я помню


Из Евгения Альфредовича (цитата приблизительная) : "Сегодня мы поговорим о наследственных заболеваниях. В чем их особенность? Вот если от рака умер ваш отец - вам есть, чего бояться, а если ваша теща - то ничего страшного."


Лебедев Альберт Васильевич: "Во время паранефральной блокады, при проколе капсулы, мы слышим характерный хруст... Как у девушки первый раз..." Его я уже не застала(((


Скуба: "От крахмала стоят только воротнички и галстуки, а мужчина должен есть мясо!" А вот к чему он это сказал, не помню...


У него же.
- Где у коровы находится клитор?
Студет жмется, пыкает, мыкает.
- Мне сложно объяснить, можно я покажу на скелете?
- Ну, давай, показывай.
Студент проводит широким жестом от корня хвоста до копыт:
- Где-то тут...
Немая сцена.

Про лошадок

Рассказала Ольга Романова, питерский ветврач, работающий с лошадьми.

При работе с лошадьми баек поменьше, но тоже встречаются. Ухожу с конюшни, ко мне как-то издалека подкатывает частная коневладелица и говорит " Не могли бы вы на жеребёнка моего взглянуть? Буквально, взглянуть только, а? У меня-то свой врач, вас-то покруче будет, но раз уж вы тут под ногами вертитесь, то и вы сойдёте... и т.п. и т.д." - минут на двадцать. "Скучный какой-то, жеребёнок-то, я вообщем-то к своему бы ветеринару, но..." Ну, после таких комплиментов - почему бы и не посмотреть мне на жеребёнка? Подхожу к деннику и вижу: жеребёнок "от скуки" взмок весь, кружится по деннику, на живот оглядывается, падает, глаза безумные... Осмотрела я жеребёнка, говорю хозяйке " У него сильные спастические колики в толстом отделе кишечника" и предлагаю сделать ему спазмолитик до приезда её ветеринара. Хозяйка заводит прежнюю пластинку и скептически соглашается на укол. Я ввожу жеребёнку лекарство и отправляю их на шаговую проводку. Через пять минут в конюшню влетает немощный жеребёнок, таща на чомбуре упирающуюся хозяйку, влетает в денник и сделав финальный круг, натужно испражняется... Когда навозный пар рассеялся, мы увидели вместо лошадиных "яблочек" комок извивающихся жирных параскарид! "Ну, вот и причина ваших колик!" - говорю. Жеребёнку тут же стало легче, он принялся жадно хватать сено - отпустило. И я засобиралась, наконец-таки, домой. И тут хозяйка, мрачнее тучи, кстати, спрашивает :"И это откуда они взялись? А? Не было их никогда!" Потом её посетило озарение, она подозрительно посмотрела на меня, оглянулась на комья глистов (картина сложилась окончательно) и изрекла: "Не было их никогда, слышите: пока... пока вы этот укол не сделали!"


Хэрриот писал: Хорошего ветеринара от дурака отделяет один шаг (точно процитировать не могу, поэтому не закавычиваю). Практика постоянно только подтверждает это. Вот вам ещё пара историй.
Приехала я к кобыле, которая после выжеребки не встаёт 2-ые сутки. Жеребёнок-то шустрый оказался: какие только позы не принимал, чтобы до молочка добраться, ну,как говорится, жить захочешь...Вообщем, осматриваю кобылу и...не вижу причин для такого её нематеринского поведения, лежит, кряхтит. У конюха для начала прошу ведро воды, мыло и чем-нибудь вытереться (конечно, это была по-хэрриотовски жёсткая пыльная мешковина!). Ныряю в недра кобыльих кишок, и с задумчивым видом, возлежа на навозе, начинаю "смотреть". Процесс "осмотра", естественно, как на мониторе, "высвечивается" на моём челе. Чтобы чем-то полезным занять разинувшего рот конюха, отправляю его за жердями: "Будем поднимать!", говорю, не прекращая осмотра. Пока сидела в ж..., обратила внимание на то, что правый скакательный сустав у кобылы сильно увеличен. С содроганием протерев руку мешковиной (ну, как наждаком, чесс слово!),, переместилась к суставу, но не обнаружила ни болезненности его, ни флюктуации и решила сбрить шерсть перед проведением пункции. Вы знаете, как мы бреем: полулезвие "Спутник" зажато в гемостатическом зажиме и при бритье раздается наигнуснейший звук "Шкряб-шкряб". Кряхтящая неподвижная кобыла, не выполняющая свой материнский долг, при первом "шкряб" перестала кряхтеть, на второй "шкряб" - повернула ко мне голову и окинула меня каким-то неприятным взглядом. Я поёжилась и произвела третий "шкряб". Этот "шкряб" стал решающим: кобыла чересчур бодро подскочила, вышвырнув нас с жеребёнком в проход,бойко развернула ко мне свой зад и виртуозно продемонстрировала подошвенную часть своего правого копыта. "Надо бы расчистить!" - мелькнула у меня мысль, и тут же сзади раздался грохот...Это конюх растерял жерди при виде внезапно ожившей кобылы.
"Это она через задний проход ей кости на место поставила, вот кобыла-то и поднялась!"- рассказывал потом конюх хозяину. Мы-то с кобылой друг друга поняли: я тоже не люблю, когда железом по стеклу...

Я ПЛАКАЛЪ

Мы купили себе собаку 7 лет назад. Коккер-спаниеля. Родители-чемпионы Крыма. Цена нас удивила: всего 150 грн. Назвали его Рем. Очень веселый и жизнерадостный щенок. Он стал взрослеть и мы стали находить в нем все больше болезней. Короче, сейчас их перечислю: эпилепсия, одно яичко, проблемные уши(хотя чищу их регулярно), катаракта(или глаукома?помутнение хрусталика) обеих глаз, больной желудок, нервные задние лапы. При всем при этом он заласканый нами и самый любимый пес в мире. Цену себе он знает! Когда его хвалят (а он очень умный, красивый и добрый) он старается подставить для обозрения всего себя со всех сторон, и его куцый хвостик с такой скоростью вращается, что его становится невидно. В свои 7 лет он не подпускает к себе ни одну суку и с радостью играет и пристает к кабелям!!!

@темы: Доктора, Веселое, Жизненное, Приколы, Люпин, Учеба

---

Интересно мне

как можно получить приглашение на сайт novafilm.tv ?

---

Вскрытие.

Вторая пятница, а трупа опять нет....
Нервничаю.
Где мое мясо?!?!?!

@темы: Проблемы, Негатив

---

Грустное

Умерла Надежда Румянцева

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Naruto

Последний эпизод (доступный на портале InTV ) досмотрен.
Срочно требуется дополнительная доза, хотя бы манги!!!!

---

Полезное

Для тех кто хочет проверить скорость своего интернета СЮДА после загрузки нажмите на желтый треугольник обозначающий вас))))

@темы: Интересности, Интернет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну очень нравится)))))))

boomp3.com

---

Утро.

В холодильнике обнаружились холодец, салатики, бутерброды с красной икрой, колбаска, пара ролов, ананас...
Закрыла холодильник и проверила наш ли? Наш... странно так как когда я инспектировала его в два ночи там ничего подобного не было.
А ну да ладно. Сгребла ВСЕ и уволокла в логово, сами виноваты если что )))))
У меня надежда только на даириковские глюки, иначе я так и не сяду за курсовики.

---

Naruto

*нервно грызет ногти* Да что же это.... как так можно.... *хватается за волосы* Ууууууу...
Нельзя! Нельзя так!!! Авторы, имейте совесть или пусть она вас поимеет!!! *крысится*
ВСЕ ФИКИ "В ПРОЦЕССЕ"?! Это КАК??? А когда закончите?
Аууууууу.... Не могу так... НЕ-МО-ГУууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@темы: Яой, Наруто, Фанфики

---

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Дизик с возвращением тебя, родной мой

@темы: дневники, Дизайн, Интернет

---

Забавное.

04.04.2008 в 10:12  дракон7 написал(а):

перлы.\от коментов не удержаться\.

уж простите за периодические приступы черного юмора, но это невыносимо!*хохочет*
От вида голой Джинени Гарри почувствовал дискомфорт штанов (ботинкам тоже было неудобно, а футболка покраснела от стыда)
=
лучезарная улыбка проехалась по лицу Рона \с ветерком так проехалась\
=
прине-сука я учебники, - сказала Герми \что - то там о собаководстве?\
=
Новый сосед на зельях был ничего, особено в нарезке. \мечта каннибала! какой замечательный сосед попался, уже в нарезке и упаковке наверное?\
=
Подумав о Пенсии, тяжко вздохнул Драко (это он еще в России пенсионером не был, а то совсем бы опечалился)
=
Волдеморт был зол и доволен, такое случалось не часто ведь сегодня его ожидания превзошли все ожидания \офигеть, не встать!\
=
Грохот смеха Снейпа зловеще раскатился по залитому черным светом холлу в центре которого висело кресло из человеческих костей , а на нем Темный Лорд. \шедеврально! на чем, на чем, там Лорд повис? И свет почему-то почернел, наверное от зависти. Про грохот я уже молчу.\
=
Гарри, к Гермионе, повернувшись, сказал (Йода мимо проходил?)
=
Это была ее любимая часть Снейпа \надо думать – филейная, с золотистой корочкой. Фикрайтеры до расчленёнки добрались! Ужас!\
=
Поставив диск, Гермионе он не понравился и она впихнула его обратно прилетевшей сове (Гринпис, где же Гринпис??) простите, куда, куда, она сове диск впихнула?\
=
распросратые руки девушки \без коментариев\
---
она лежала, разметав ноги по постели \жертва взрыва\
---
открыв баночку сливочного пива, Гарри и Драко устроили пир на весь мир, и сыты были друг другом \(по горло) пир каннибалов какой-то!\
=
в его руках все само собой вскипало (как же он тогда в туалет ходил, бедный??)
=
Люциус властный, с напором, холодный аристократ (с напором - прямо шланг какой-то)
=
После ласк к Герми между ног было болото (в котором Иван Сусанин утопил отряд вражеских захватчиков, Волдеморта и отбитых у Деда Мазая зайцев)
=
мысли плавали в голове Гарри мешая заниматься Оклюминацией и даже руки устали. \весьма интересное, наводящее на мысли утомление\
=
Гарри медленно развел полы мантии в стороны и показал свою палочку \прям эксбиционист какой-то!\
=
снеся Снейпа на своем пути, благие намерения покинули голову Гермионы и полетели куда-то ввысь, пока она отдавалась его страстным ласкам. \Круто! Во, как СС надо было брать! С наскоку благими намерениями!\
=
Они молча стояли над могилой Хагрида, который весело смеялся как всегда. \веселенький такой усопший\
=
серьезный подход Герми к несерьезным зелям так возбудил Снейпа, что тот не заметил как Невилл опять сварил какую-то жижку, а Герми добавила в котел листьев сосны и помешала черпаком. \да, с некоторых пор, профессор стал крайне возбуждаться на серьезные подходы ГП\
=
-Пивз лучший друг Филча, но КАК???? - сплетни побежали по всему Хогвартсу (теряя тапочки на бегу)
=
ее ноги раздвинулись высвобождая нечто невиданное \чур меня!\
=
он набросился на нее с поцелуями а потом, зарычав, свободными зубами порвал трусики
\ у него были запасные челюсти, вот только где?\
=
Сириус холодно посмотрел на обнаженную задницу Снейпа (та ответила презрительной ухмылкою) \весело развлекаются\
=
-Я задал ей всего один вопрос, что с тобой, спросил я, и вот уже лижу внизу лестницы (а что лизал герой, так и осталось за кадром) а нефиг глупые вопросы задавать\
=
Я раздражено швырнул в Рона своей сукой с учебниками (Гермионой, что ли???)
=
Глаза Драко округлились до размеров беременности \кто ж тебя так, миленький!?\
=
Я принесла экспериментальное зелье. Не волнуйтесь, мистер Малфой, я долго тестировала его, и на животных проверяла (представляю, как воодушевят Люциуса эти слова)
=
Затем в комнату зашла высокая, с рыжей копной девушка (кто и зачем принес сено в комнату?)
=
Старик грустно улыбнулся и нарисовал глазами контур сердца. (Какие у директора подвижные глазки, однако)
=
Когда Петунья вышла на крыльцо и обнаружила там кулек с млоденцем, она сразу поняла - это происки Упивающихся!\судя по всему, она была с ними близко знакома\
=
Маленький Гарри не доставлял ей почти никаких хлопот, делал все что скажут и ел что дают, но однажды она узнала что ребенок голубой! Ему было всего три года...\какое, однако, раннее созревание!\
=
гнев Волдеморта был стол ужасен (этот стол изготавливают там же, где и знаменитые волшебные полочки!)
=
она подхватила свои юбки как среднивековая дама и упала в направлении его объятий \ с дальним прицелом,однако, дамочка!\
=
Снейп подошел к краю Астрономической Башни.
-Ну где же конец Альбуса Дамблдора? - нитерпеливо спросил Грейбэк. (да там, внизу, старина Фенрир)
=
Я достаю из широких штанин
Поттера тушку и торт,
Пушкина бюст и электрокамин
Здрасьте! Я Лорд Вольдеморт!!!

URL записи