11.01.2009 в 17:28

Пишет  .Ксандр.:

Я хочу это увидеть

11.01.2009 в 15:39

Пишет  Silwin:

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всех с наступившим!!!

---

29.12.2008 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Народные мудрости

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика...

Рога быстрее растут на лысине.

Нет такой благородной мысли, которая не встречала бы сочувствия.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

"Уважаемый Дедушк

...читать дальше (еще 1123 символов) >>

а Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Для чего гаишники носят бронежелеты?
Чтобы жирное тело не разорвало казённую форму.

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

Вегетарианцы не едят животных! Они их объедают!

На московской стройке после рейда омона под толстым слоем штукатурки найдена бригада испуганных молдаван-отделочников.

Россия вошла в НАТО... Причём быстро и два раза...

Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

... Было у старика три... Так нет, блин, за четвёртой побежал!

---

Кролик снова на посту! Сегодня мы без начальства так что телефон/интернет при мне народа нет, работы все равно куча и Ира с кислой физей в придачу. Но мы сегодня не унываем, я зарядилась хорошим настроением во сне . Точно вспомнить что там было не могу, но что то приятное

@темы: Я, Голубой кролик

---

Маленькое открытие.

Я тут обнаружила что когда ты в асе прячешься в режиме невидимости, тебя все равно засекут! В профиле, на даирах или Вконтакте, номер аси стоит? Стоит. Цветочек рядом с ним есть? Есть...
Цветом он меняется в не зависимости твоего желания

---

прелесть

26.12.2008 в 23:29

Пишет  Trifles:

СОЦИГОНИКА
Раз вы такие любопытные, то вашему вниманию предоставляется совершенно новая наука о социальном общении - СОЦИГОНИКА.

Прежде, чем начать знакомить вас с социгоникой, хотелось бы сказать несколько слов о том, как появилась идея ее создания. Каждый наверняка сталкивался с тем, что с одними людьми вы себя чувствуете комфортно, а другие глупы, зачастую морально уродливы и вообще непереносимы. Никто не знает почему так происходит. Но наша новая квазинаука социгоника поможет вам с этим смириться и окончательно понять, что если у вас нет взаимопонимания с кем-то, то так ему и надо. Он сам виноват в том, что не исправляет свои возмутительные недостатки. Амен.

Социгоника проста в применении и обязательно будет понятна самым широким кругам интересующихся. Многие вопросы, связанные с поступками людей, их поведением станут для вас очевидными и однозначными.

Социгоника - наука с одной стороны глубокая и серьезная. Зато с другой стороны ее фасад не прикрыт даже фиговыми листами, так что наслаждайтесь.

Зная социгонику можно заранее спрогнозировать, какие отношения у вас будут складываться с тем или иным человеком. И при желании обойти его за три квартала.
Удачной охоты.

Суть социгоники, излагается предельно кратко и доступно. Все желающие могут достроить и доопределить типажи, согласно собственным представлениям.

МАТЕРИЯ
Человек живет в мире материальных объектов. Он ими пользуется в своих целях, он совершает над ними действия и, в свою очередь, испытывает их действия на себе. В земной жизни он и шагу не мог бы сделать без связи с материальными предметами. Если человек хочет то что видит и имеет привычку не особо задумываясь хватать это, он - гриффогоник. (Г)

ЭНЕРГИЯ
В человеческом организме нет рецепторов, способных непосредственно "измерять" энергию. Но действия всевозможных энергий (тепловой, кинетической...) он испытывает на себе постоянно. Некоторые виды энергий человек может воспринимать органами чувств. А некоторые не может. Остается эмоция. Сплошь и рядом эмоция передается от одного человека к другому без каких-то особых слов или действий, нередко даже и на расстоянии, без прямого контакта. Если человек хочет то что чувствует и ищет пути захапать это, не дотрагиваясь и максимально незаметно, он - слизогоник. (С)

ПРОСТРАНСТВО
Мы способны воспринимать пространство только через объекты, его наполняющие. У человека может быть склонность преобразовывать всё новые и новые объекты, переставлять местами, и заниматься прочими манипуляциями. Если человек любит объекты ради объектов (объект в данном случае совсем не обязательно бывает материальным), он – хаффогоник. (Х)

ВРЕМЯ
Время фиксируется нашим сознанием через некий ряд идущих друг за другом событий. Но человеческая психика обладает возможностью опережать время. Есть люди, которые настолько увлекаются прогнозированием, что происходящее здесь и сейчас им, мягко говоря, безразлично. Если человек занят исключительно теоретическим фантазированием плохо понимая, что вообще вокруг него происходит, он равенгоник. (Р)

Итак, мы имеем четыре психические способности. Конечно, любому человеку не худо бы владеть ими всеми. Но так не бывает. Вы же прекрасно понимаете, что человек не может одновременно и хватать руками всякую дрянь и не хватать, а также не в состоянии одновременно обращать внимание на происходящее вокруг него и не обращать. Поэтому мы представляем вашему вниманию результаты наших социогонических исследований, в которые входят описания восьми социогонических типов человеческой психики.

Просим вас обратить особое внимание, что классификация эта является однозначной окончательной истиной, критическому анализу не подлежит, а любые споры с ней автоматически приведут вас в состав последнего девятого (секретного) психотипа, о котором вам пока лучше ничего не знать.

Всем известен тот факт, что любая человеческая личность содержит четыре выше обозначенные психические способности, расположенные в определенном порядке.

Первое место отведено функции Программной. По ней человек получает наиболее полную и абсолютно субъективную информацию о мире. Если человек совершает поступок, который противоречит установке его первого канала, он долго и мучительно переживает это событие. Например, если у вас в программе (Г), а вы прошли мимо того, что вас заинтересовало и не приняли в этом участия, то страдать вам потом по этому поводу до конца своих дней. Даже не сомневайтесь.

На втором месте стоит Продуктивная, или Творческая функция. Это канал реализации Программы. Область активного действия. То есть тот путь, которым вы станете удовлетворять запросы первого канала. Возвращаясь к нашему примеру, сами понимаете, что принимать участие в том, что вас заинтересовало, можно очень по-разному.

Таким образом, мы описали действие главных, наиболее сильных функций 1-го и 2-го каналов. Перейдем теперь к функциям слабых каналов.

Третий канал самый жестокий. Как заноза в сердце и многочлен в нулевой степени. Человек по нему очень хочет, но не может. Никогда. Никак. Если бы смог, то наступила бы у него в душе полная Нирвана и райские кущи. Но так как не бывает таких людей, то и не судьба. Дело осложняется тем, что не может человеческая психика осознать бессмысленность битья головой в закрытую дверь. То есть осознать у некоторых, особо искушенных в социгонике граждан, говорят, получается, но лично мы никогда не видели. Все что человек видит, слышит и чувствует, представляется ему ударом в эту самую слабую функцию. Это некий пунктик. Легкая форма тихой шизы. (А у некоторых и не легкая. И не тихая). В общем, злая это функция. Нехорошая. У всех. Так ее и назовем. Канал Хочу, но не могу.

Четвертый канал тоже не намного лучше. Он не такой болезненный, но не менее западлистый. Это канал Внушения. Несчастная психика, безжалостно растраченная на активность по первым двум каналам и на бессмысленную борьбу по третьему, до четвертого просто не дотягивает. По нему человек настолько глобально все пропускает, что даже и не смешно. Некоторые вообще не знают, что в мире есть то, что у них в четвертом канале. А если знают, то только с чужих слов. Поэтому им приходится верить всему, что об этом говорят. Положение спасает то, что нормальный человек интересуется тем, что он не видит, не слышит, не чувствует и не понимает, только из вежливости.

Краткое описание типов

I. Схизматик (ГХРС)

Все что ему нравится, по определению полезно и прекрасно. В безвыходных ситуациях склонен к теоретическому осмыслению того, что уже случилось и исправлению не подлежит. Ни к каким выводам не приходит. Трудяга и моралист. Проводит жизнь в бесплодных попытках понять непонятное, объять необъятное, объяснить необъяснимое и сложить слово «счастье» из сами знаете каких букв. Иногда у него получается. И первое, и второе и третье. Что особой радости у него не вызывает, потому что это просто еще одно сделанное дело.
Склонен опекать все что движется, поливать все что растет и подкармливать все, что ему нравится. Относительно миролюбив. Для того, что ему не нравится – опасен как смерть.

II. Гроссмейстер (ГРХС)

Сеанс одновременной игры – наше все. Игры во что угодно, на чем угодно и с любым результатом. Впрочем, проигрывать не любит и может даже расстроиться. Правда не надолго. Сам никогда ни в чем не виноват. Он всегда хотел как лучше, а вы или его не так поняли, или не то сделали, или вы вообще не то, за что он вас принимал. В любом случае, виноваты либо вы, либо обстоятельства, либо неожиданные проявления его натуры, которые непонятно откуда взялись, чтобы ему все портить. Упорен и трудолюбив. Верен себе. Это не значит, что и вам. Натура изменчивая, умеренно-художественная.
Практически безопасен. До тех пор пока ему не наступить на голову. Заметит – убьет.

III. Змей Горыныч (СХРГ)

Этический людоед. Но гурман. Собирает все съедобное, но употребляет дай бог десятую часть, и то выборочно. Почему? – вопрос открытый. То ли действительно прожевать не может, то ли не нуждается в такого рода пище. К анализированию неспособен, но постоянно этим занимается. Результаты – чудовищные. Иногда он это понимает, но остановиться не может. Прямоходящие особи вызывают священный ужас и желание мгновенно заграбастать в свою коллекцию.
Умеренно опасен. Умеет (и часто любит) доставить массу неприятных минут. Но не фатальных. Есть не станет, только обгрызет.

IV. Кащей бессмертный (CРХГ)

Замысловатая истеричная дрянь. Бездельник и этический шантажист. Никого не любит, но требует внимания. Постоянно. Съест ваш мозг и очень удивиться, что вы не благодарите его за это. Сам себе актер, режиссер и фантазер. Приставуч, обидчив и дотошен до степени невероятной. Бесполезен. Ничего не умеет. Ни думать, ни работать. Впрочем, может сделать вам красиво. Если захочет. И если его красиво совпадет с вашим. Обладает своеобразным чувством юмора. Даже сарказмом. Может быть хитер и добытчив. Как все чересчур художественные натуры, потенциально несчастен. Ему так комфортнее.
Представляет опасность уровня стаи москитов. Это про него придумано «не будите во мне зверя, проснется кролик – за#@%т.

V. Троглодит (ХГСР)

Коллекционирует ненужные вещи. Но точно знает, зачем он это делает. Под все действия обязательно подведена база этическая, логическая и иногда материальная. В себе уверен, как новозеландский папуас, ладонью выгребающий на пиру мозг зажаренного соседа прямо из черепа. Никогда не смущается, не сомневается, никого не жалеет. В критической ситуации - незаменим. В любых других ситуациях его лучше обходить за километр.
Ни к чему продуктивному его деятельность как правило не приводит, но впечатление от нее остается грандиозное.
Если умен, то опаснее торнадо. К счастью, привычка ходить по прямой особо изощренному развитию интеллекта, как правило, не способствует.

VI. Сфинкс (ХСГР)

Чего хочет и о чем думает понять невозможно. Временами подвержен вспышкам злобы, упрямства и мстительности. Последнему редко. Память хорошая. Часто генетическая. В меру устойчив. Если что-то вобьет себе в голову – это будет сделано. Непременно. Голоден всегда и до всего. Жаждет внимания, восхищения, похвалы и материальных поощрений. Тщеславен до умопомрачения. Если лажается, сильно не переживает (с кем не бывает), а продолжает действовать в том же духе и в том же направлении. Какими бы сумасшедшими ни казались его идеи, они, как правило, осуществляются. Выглядит результат удивительно грандиозно. Крахи тоже глобальны. Подвержен ненужному накопительству, немного кадавр. Очень опасен, если серьезно втянут в какую-нибудь фатальную аферу. В остальное время сторонник принципа «и волки сыты и овцы целы». Имеет сильную склонность к всеобщей гармонии.

VII. Бармаглот (РГСХ)

Исследует реальность путем фронтальных лобовых атак. Разбивая лоб, очень удивляется и говорит «я так и знал». Не разбивая лба, что характерно, удивляется не меньше. Говорит то же самое. Конкретику не воспринимает в принципе, но иногда из вежливости готов до нее снизойти. Обычно безуспешно.
Холодная и жестокая скотина. Часто сентиментален, но к счастью этого стесняется.
Влезет в душу, все распотрошит и уйдет. Зачем приходил и что делал, вы все равно не поймете. Что ему не понравилось, вы не поймете тоже. А если он не захочет, то даже не узнаете, что ему что-то не понравилось. Из тех, кто говорит, «я ухожу, потому что тебя не достоин».
Умеренно опасен, лучше не связываться.

VIII. Гидра (РСГХ)

Деятельная лентяйка. Не знает чего хочет. Количество голов зависит от возраста и жизненного опыта. Чем больше ей их уже срубили, тем больше их у нее осталось. Все время ноет, что сейчас сдохнет. Не верьте. Она не сдохнет никогда. От нее нет спасенья. Не убежать и не спрятаться. Если она вас любит, то это пипец. Если ненавидит, - тем более. Мстить не умеет. Если она считает, что вы ее обидели, отрастит еще пять голов, и все они будут орать, как она страдает. Пока вы сами не повеситесь.
Имеет устойчивую тенденцию к переключению. То есть ноет каждый раз по разным поводам. Потом тут же заявляет, что живет отлично и все у нее великолепно.
В целом, безвредна.

Я Гидра или Кащей)))

@темы: Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

27.12.2008 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Шедевральная котофизика.

1. Закон инерции
Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь.

2. Закон движения.
Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть

3. Закон притяжения
Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тк

...читать дальше (еще 3957 символов) >>

анью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.

. 4. Закон термодинамики
Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.

5. Закон растяжения
Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.


6. Закон сна
Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении.

7. Закон удлинения тела
Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.

8. Закон ускорения
Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.

9. Закон стола
Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.

10. Закон конфигурации ковра
Ни один ковер не может сохранять свою нормальное плоское состояние в течение длительного промежутка времени.

11. Закон сопротивления
Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.

12. Первый закон сохранения энергии
Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.

13. Второй закон сохранения энергии
Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.

14. Закон холодильника
Продолжительность времени наблюдения за холодильником прямо пропорциональна вероятности получения из него еды.

15. Закон электрического одеяла
При включении электрического одеяла кошка движется по направлению к кровати со скоростью, близкой к скорости света.

16. Закон случайного поиска места
Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.

17. Закон заполнения емкостей
Любая подходящая емкость в данной комнате будет заполнена кошкой в пределах ближайшей возможной наносекунды.

18. Закон замешательства
Раздражение кошки возрастает прямо пропорционально произведению ее замешательства на продолжительность смеха человека.

19. Закон поглощения молока
При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела

20. Закон смены мебели
Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.

21. Закон приземления
Кошка всегда приземляется в самом удобном месте.

22. Закон вытеснения жидкости
Кошка, погруженная в молоко, вытесняет количество молока, равное ее объему минус объем поглощенного молока.

23. Закон отсутствия интереса
Степень интереса кошки изменяется обратно пропорционально количеству усилий, прилагаемых с целью ее заинтересовать.

24. Закон отбрасывания таблетки
Любая таблетка, даваемая кошке, обладает потенциальной энергией, достаточной для развития второй космической скорости.

25. Закон состава
Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.

26. Закон выборочного слушания
Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.

27. Закон равноудаленного расположения
Все кошки, находящиеся в данной комнате, располагаются на равных расстояниях друг от друга и от центра комнаты.

28. Закон отсутствия видимости
Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть.

29. Закон пространственно-временного континуума
При наличии неограниченного количества времени кошка может оказаться в любой точке пространства.

30. Закон сгущения массы
Масса кошки возрастает прямо пропорционально удобству занимаемых ею коленей.

31. Закон относительности
Вероятность предсказания действительного местонахождения кошки никогда не достигает единицы.

32. Закон дверей
Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь.

33. Закон послушания
Пока не открыт.

---

Хм

Есть у меня человек который скажет мне правду, не думая что за тем последует (обижусь ли я, расплачусь ли). За что иногда я его ненавижу, а иногда уважаю. В данном случае ближе ко второму. Сижу я плачусь ему ВКонтакте: про жизнь свою тяжелую, про папу алкоголика, требующего "100 рублев на выпить", на работу и тд. и тп.
На что получаю краткий и емкий ответ:
— Повзрослей, дура, пора бы уже!

@темы: Хнык, Я

---

Гуууузззз Фрабббба (с)

Жуткое соплежуйство! Но в данный момент самое то.


Я снежинка. Я - СНЕЖИНКА!

@темы: Музыка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Утро предпоследнего выходного.

Сижу смотрю "Реальную любовь", люблю этот фильм, особенно на праздник... Но сегодня как то мне не хорошо. В избранном каждый второй пост про "корпоратив сегодня вечером", в кино то же самое. Я чувствую себя негром на плантациях, так как у меня ничего не будет кроме работы вплоть до 31 декабря, а потом 2 снова в поле!!! Шикарно!

Метелке

Танюш, Гомер в запое ... Ксана вроде смогла уговорить Игоря меня к тебе подвезти; и вообще пешком, но доковыляю до Колпино!!!

@темы: Планы, Хнык, ЖОПА, Работа, Семья, Я

---

Ночное озаренье!

А давайте праздник без подарков проведем? *уши подрагиват и нервно дергается глаз* это кролик деньги перещитал и количество народа, а еще он очень не хочет завтра выходить из квартиры *шепотом* все потому что кролик, теперь, законченый социопат

@темы: Проблемы, Я, Голубой кролик

---

23.12.2008 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Мальчики и девочки: 11 различий

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Сре

...читать дальше (еще 5245 символов) >>

ди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

---

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Думаю, я обрадую тебя, если скажу, что вряд ли кто-то из демонов начнет на тебя охоту.

Ты – не из тех людей, которые им нужны. Точнее, ты искусно умеешь скрывать то, что у тебя внутри, маскировка практически совершенна…если конечно ты не одел ее только на время прохождения теста. Отвечать вопросом на вопрос, отделываться ничего не значащими фразами – хорошее умение для политиков и ведущих утренних телешоу. Ну и для тех, кто не желает показывать, что на самом деле творится в душе. Однако, стоит тебе только слегка ослабить маскировку … Немного подумав, я пришла к выводу, что этот вариант по большому счету содержит два подпункта, а именно, осознаешь ли ты, что прибегаешь к маскараду? Если да, то все, что сказано выше – верно для тебя. Если же нет… Ты никогда не задумывался, насколько хорошо себя знаешь? Ты можешь утверждать наверняка, что ты – это ты? А вдруг, там в глубине, за перегородкой скрывается совсем другое создание, которое рано или поздно попробует взять контроль в свои руки?

Пройти тест

@темы: Тесты, Я

---

Умилило

Во время уборки обнаружились не только мои ранние труды ("раСказы", "романы", рисунки времен художки, портреты однокласников, собственноручно нарисованные карты ТАРО, дневники в колличестве 5 штук ), но и разного рода приколы)))) Старые-старые и такие невинные
Студенты - банда подлецов.
Преподаватели и студенты - люди и звери.
Декан - укротитель тигров.
Студенческое собрание - сорочинская ярмарка.
Звонок к лекции - золотая симфония.
Контрольная работа - не имей сто рублей, а имей сто друзей.
Шпаргалка - путь в жизнь
Подсказчик - подвиг разведчика.
Студент у доски - живой труп.
Физрук - погонщик мулов.
Мечта студента - девушка из банка.
В кабнете декана - вдали от Родины.
После буседы с деканом - Сердце бьется вновь.
Студент на экзамене - Мистер Питкин в тылу врага.
Сбежал с собрания - Государственный преступник.
Сдал экзамены - прыжок через бездну.
Сессия - оптимистическая трагедия.
Получил неуд - штрафной удар.
Получил удвлетворительно - плата за страх.
Получил хорошо - человек не здается.
Получил отлично - чрезвычайное проишествие.
Студентка на лекции - Ева хочет спать.
Вызок в деканат - дьявольская заподня.
Студ совет - Али-бабаи сорок разбойников .
Прогул - воскресенье в будний день.
Предметы - джунгли.
Ответ у доски - репортаж с петлей на шее.
Вопрос с места - выстрел в туман.
Студент остался без стипендии - жизнь прошла мимо.
Комендант общежития - ИДИОТ.
Студент перед отчислением - Верьте мне люди.
Путь к доске - большая дорга.
Староста, комсорг (м?), профорг (м??) - три мушкетера.
Жизнь студента - огненые версты.
Практика - дни любви.
Студент пошел за мелом - без вести пропавший.
Первая двойка - жизнь только начинается.
Студенты на семинаре - мертвые души.
староста - человек с 1000 лиц.
Общественник- чудак человек.
Отчислен - стучись в любую дверь.

@темы: Приколы

---

Разобралась с прошлым. Жива.
Подумала о будущем... Как то не втыкнуло

@темы: Личное, Я