А моей кошке нравится аниме!!! Не все конечно. Naruto она не воспринимает, Bleach тоже, Prince of Tennis слабо заинтересовал (глядела в полглаза в основоном слушала), а вот Kateikyoushi Hitman Reborn! вызвал живой интерес - лежит глазками по экрану бегает)))) Буду проводить исследование кто ее сильнее всего интересует)))

@темы: Веселое, Жизненное, Семья

---

Никогда! Никогда не делай людям добро! Чище будешь!
Планы на сегодня у меня сорвались, об этом узнала Кам и слезно просила выйти на роботу за нее. Согласилась. Вчера планы снова сменились. Да вот только наш Наполеон свои не в какую менять уже не хочет!
Чтоб я еще хоть раз ее подменила! Ни-за-что!

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Негатив, Я, Отношения, Рабочее, Хнык

---

Патамушта гладиолус . (с)

Если вы с утра пораньше в Купчино видите идиота танцующего и что то напеваящего при том тупо улыбающегося то знайте - это Я!
*на короткое время депрессия отступила, пользуюсь моментом*
Людей ненавижу не так сильно, раз. (Даже этого старикашку который использует мне плечо как подушку.)
Замечаю красоту вечернего Питерского неба, два. (Вы видели какое вчера было? Вечером в 22 - цвета морской волны!)
Влюбляюсь в каждого второго, три. (Женщин проснулся окончательно и хочет большой и толстой любви!)

@темы: Веселое, Весна, Жизненное, Я, С Мобилки

---

Комунальный вестник.

Я стерва!
Ох, какая я стерва.
Не жалко мне учитилку и ее мальчика (который кажется инвалид по мозгу). Совсем.
квартирный вопрос, меня испортил, думаю еще немного и я в монстра превращусь - буду желать смерти некоторым людям.

UPD: Бляяяяя, я охуеваю с ее наглости!!! Пора доставать детскую книжечку "Мои мелкие пакости" зубной щеткой унитаз чистить слабительное в супчик добавлять и т.д.

@темы: Жизненное, Я, Отношения, Коммуналка, Йа стервочко

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ветеринарные приколы

У нас тут выпускной капустник намечается и так как мой мозг отказывается работать я занимаюсь сбором информации на тему хирургии (общей и частной) плагиатом проще говоря

Истории из практики ветврачей

Я работаю в ветклинике и хочу поделиться несколькими случаями, из жизни этого замечательного заведения:

Одно время я трудилась в отделе помощи на дому, и был у нас такой эпизод:
Как-то раз нас вызвали кастрировать британского кота. Британцы менее проблемные, чем персы, но тоже не обладают бычьим здоровьем, проблемы с ними бывают частенько…
Оказалось, что этот кот плохо переносит наркоз- двадцать минут отрезали что положено, потом ещё час дышать учили.
Хозяйка, молодая девушка, очень волновалась за него, ходила вся бледная по комнате взад-вперед и нервно курила на балконе. Когда мы поняли, что с котом все в порядке и умирать он больше не собирается, доктор решил разрядить обстановку: вынес девушке яйца на салфеточке с комментарием: вот, чтобы вы не сомневались, что там ничего не осталось…
. Обмороком дело не закончилось, но в ванную она убежала…

Ещё, был прикол на приеме:
Пришла дамочка с пекинесиком на уколы. Когда все закончилось, восторженно комментирует:
-Ах, какие замечательные доктора! Она совсем даже не плакала! А у вас есть свои собачки?
-Конечно!
-Да… *в крайней растерянности* Вы их ЕЩЁ И ЛЮБИТЕ?!
Мы плакали.

Ещё пара случаев, произошедших без моего участия:
Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет….
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.

Ещё, есть у нас такой персонаж, бывший военный. Контуженный, но достаточно адекватный. Иногда.
Усыплял как-то он собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится…. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он громко, взлетающий самолет не попадает
Хозяйка испуганно:
-Что это? 8-0
Человек с совершенно спокойно-будничным видом:
-Мясорубка…
Откачивали её долго…
Очередь в ветклинике. Из кабинета выходит врач со шприцем, плотоядно улыбаясь, оглядывает людей и спрашивает:
- Ну... Кого кастрируем?

Очередь там же. У мужчины, чей кот в операционной, звонит труба:
- Перезвони попозже, я на кастрации.

Очередь там же. Несколько человек на прием, один мужчина - только на уколы. Просит уколоть кота прямо в приемной, не вынимая его из-за пазухи (во-первых, чтобы не сидеть в очереди, так делают, во-вторых, кот нервный и агрессивный). А теперь ВНИМАНИЕ - картина маслом: на лавочке одиноко (еще пара посетителей отсела в сторонку, чтобы не мешать) сидит мужчина, широко раздвинув колени, с очень сосредоточенным лицом (кот-то цапнуть может, а то и вырваться), напротив него на коленях стою я, чуть ли не упершись ему головой в пах, и что-то достаю, приподняв полы куртки... И тут входит еще один посетитель. Немая сцена.

Шикарная новая русская дама на приеме у ветеринарного врача рассказывает про своего кота и его проблемы. Врач расспрашивает, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:
- Скажите, а стул у него есть?
- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!

Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:
-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.

Еще перл от бабы Мары. Кормит меня котлетами, попутно рассказывая о том, что Тоша плохо какает. Ну, для меня это нормальная застольная тема, она знает, но последняя фраза привела меня в состояние неконтролируемой истерики, так я ржала:
- Последний раз какал аж два дня назад, да и какакшечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как твоя котлетка.

Сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:
- А что, сегодня не Маша работает, а ты?
Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:
- Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?
Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:
- Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!
Бедного мужика как ветром сдуло!

- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных:
- Я просто не очень люблю людей…

История от знакомой. Мужик с мороза напоил карликового пуделя водкой почти до состояния комы, врач откачала собаку и дает последние наставления, хозяин переспрашивает:
- Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли?
- Ну, если Вам так понятнее, то да.
- Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть?
- Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства.
- Лекарства… Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать?

В ветаптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, крем для бритья.
- Здесь ветеринарная аптека.
- Что, и не бывает?
- Нет, это ветеринарная аптека - для животных.
- Ну, тогда дайте упаковку валидола!

В зоомагазине.
- Мне бы подобрать что-нибудь в подарок, я в гости иду.
- Пожалуйста. Есть игрушки, лакомства, амуниция. Там кошка или собака?
- Да нет! Мне для зятя.

- Бензонал есть?
- Нет, это в обычной аптеке, а здесь – ветеринарная.
- Ну и что, что ветеринарная! А я инвалид!

- Доктор, посмотрите моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.
- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!
- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель – это единственная порода собак, у которых копытца! Вы послушайте, как он цокает!

В ветаптеке. Кратковременная передышка, покупателей нет, только расслабилась - приходит дама из числа постоянных покупателей и просит посмотреть, что это за глистов выдала ее собачка с поносом. Я пытаюсь отговориться тем, что, во-первых, без специального оборудования я все равно не определю видовую принадлежность, только плоский гельминт или круглый, а, во-вторых, это без разницы, потому что современные ветеринарные глистогонные препараты действуют и на тех и на других. Дама настаивает и приносит червячков в баночке. Ну, что ж, эти мои взвизги она заслужила:
- Ой! Какая прелесть! Вы посмотрите на эту характерную "обрубленную" головку! А вот - видите? Видите? - зачатки глазок! Какая прелесть! Да это не глисты вовсе! Это ваша собачка тухлятинку вместе с личинками мух съела!
За сей мой трудовой подвиг я была вознаграждена упаковкой копченых сосисок и детским микроскопом ЛОМО.

Раньше на ветстанции Московского района было два входа. По центру прием вела терапевт-женщина, а с торца – хирург-мужчина. Частенько невнимательные хозяева путали двери и заходили на терапевтическое отделение с хирургическими проблемами (например, на кастрацию). А если учесть, что многие стесняются слова КАСТРАЦИЯ, то нередко можно было услышать забавные диалоги.
- Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.
- Это не ко мне, это за угол, к Роману Борисовичу.

В телефонной трубке раздается истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…
-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!

- А у вас есть таблетки от весны?

- У вас есть сексуальные капли для кошек?
- Духи с феромонами что ли?

Прихожу на вызов кастрировать кота, уже дала наркоз, облачилась в халат и шапочку, приготовила стерилизатор с инструментами.
- Все, подождите пять минут в комнате.
- У меня только последний вопрос: а вы кто по профессии?
- А вы что, сантехника вызывали?

Звонок в восемь утра (для меня - глубокая ночь):
- Ааааа!!!!!!!!!!!!! Моя кошечка сегодня утром поблевала какой-то пеной и шерстью!
- Моя вчера тоже, но я же вам не звонила.
ЗЫ В свое оправдание, это была дама-шизофреничка, в течение месяца звонившая мне по 5-6 раз в день, начиная с 7-8 утра и заканчивая 2 часами ночи. Поводы - такие же.

Работа в ЗООмагазине не для слабонервных!!!

Недавно пришли всякие вкусняшки для собак. Мы их называем расчлененкой.

Я поражаюсь: то, что в другом случае пошло бы в помойку, стоит дороже мяса! Цены даны не за килограмм,а за упаковку (кроме ног это обычно 40-60-100г)! Молотый неочищенный желудок – 78 рублей, резаный – 38 (очищенный, пищевой стоит около 70 за килограмм!) Сушеные кусочки кишок – 52 рубля. Сушеная кожа, свернутая в различные пончики, рогалики и кости – 35-45, вплоть до 100 рублей (а это из кусков, которые даже в кожевенную промышленность не годны). Сушеные уши – по 40-50 рублей, срезанные носы – 60-100, отрезанные губы – 50-60. Всякие ноги – от 40 до 100 рублей. И это еще не предел извращениям: сушеная кожа с мошонки – 40-50 рублей!!! Причем, есть булочка большая и булочка… малая (не всегда же в корриде побеждает матадор – иногда и бык)… Ладно, разбираем дальше…

Майя диктует мне название и цену, я достаю из коробки и маркирую цену:

- Пенис бычий 30 см – 40 рублей.

- Нашла.

- Пенис бычий 50 см – 80 рублей.

- Есть.

- Пенис бычий 70 см – 110 рублей.

- Ну, это понятно, чем длиннее…

- Пенис бычий двойной – 146.

- Ага, а говорят в секс-шопах есть еще три в одном – со стимуляцией клитора…

- Ну, вот и он: пенис бычий 3 по 30см – 93…

- Странно, что-то дешево…

- Косичка из пениса бычьего - 173.

- Хм… А еще говорят, что профессии «хуеплёт» не бывает…

- Пенис бычий резанный – 50 и догадент пикантный – 85.

- Что-то я не пойму – цена разная, а выглядят похоже… А поняла – один просто резанный, а пикантный – вот видишь? – в расширением, наверное, основание члена…

Не успели выложить все это добро на витрину, пришла дама, желающая именно сушеный член для своего крошечного грифона.

Показываю ей резанный и пикантный.

- А в чем разница?

- Один ровный, из тела пениса, другой с расширением – из основания пениса.

- Ясно. А какой вкуснее?

Академическое

На биологии Чумасов рассказывал про спаривание аскарид: "Темно, ночь, он и она... копуляция." )))) Это я помню


Из Евгения Альфредовича (цитата приблизительная) : "Сегодня мы поговорим о наследственных заболеваниях. В чем их особенность? Вот если от рака умер ваш отец - вам есть, чего бояться, а если ваша теща - то ничего страшного."


Лебедев Альберт Васильевич: "Во время паранефральной блокады, при проколе капсулы, мы слышим характерный хруст... Как у девушки первый раз..." Его я уже не застала(((


Скуба: "От крахмала стоят только воротнички и галстуки, а мужчина должен есть мясо!" А вот к чему он это сказал, не помню...


У него же.
- Где у коровы находится клитор?
Студет жмется, пыкает, мыкает.
- Мне сложно объяснить, можно я покажу на скелете?
- Ну, давай, показывай.
Студент проводит широким жестом от корня хвоста до копыт:
- Где-то тут...
Немая сцена.

Про лошадок

Рассказала Ольга Романова, питерский ветврач, работающий с лошадьми.

При работе с лошадьми баек поменьше, но тоже встречаются. Ухожу с конюшни, ко мне как-то издалека подкатывает частная коневладелица и говорит " Не могли бы вы на жеребёнка моего взглянуть? Буквально, взглянуть только, а? У меня-то свой врач, вас-то покруче будет, но раз уж вы тут под ногами вертитесь, то и вы сойдёте... и т.п. и т.д." - минут на двадцать. "Скучный какой-то, жеребёнок-то, я вообщем-то к своему бы ветеринару, но..." Ну, после таких комплиментов - почему бы и не посмотреть мне на жеребёнка? Подхожу к деннику и вижу: жеребёнок "от скуки" взмок весь, кружится по деннику, на живот оглядывается, падает, глаза безумные... Осмотрела я жеребёнка, говорю хозяйке " У него сильные спастические колики в толстом отделе кишечника" и предлагаю сделать ему спазмолитик до приезда её ветеринара. Хозяйка заводит прежнюю пластинку и скептически соглашается на укол. Я ввожу жеребёнку лекарство и отправляю их на шаговую проводку. Через пять минут в конюшню влетает немощный жеребёнок, таща на чомбуре упирающуюся хозяйку, влетает в денник и сделав финальный круг, натужно испражняется... Когда навозный пар рассеялся, мы увидели вместо лошадиных "яблочек" комок извивающихся жирных параскарид! "Ну, вот и причина ваших колик!" - говорю. Жеребёнку тут же стало легче, он принялся жадно хватать сено - отпустило. И я засобиралась, наконец-таки, домой. И тут хозяйка, мрачнее тучи, кстати, спрашивает :"И это откуда они взялись? А? Не было их никогда!" Потом её посетило озарение, она подозрительно посмотрела на меня, оглянулась на комья глистов (картина сложилась окончательно) и изрекла: "Не было их никогда, слышите: пока... пока вы этот укол не сделали!"


Хэрриот писал: Хорошего ветеринара от дурака отделяет один шаг (точно процитировать не могу, поэтому не закавычиваю). Практика постоянно только подтверждает это. Вот вам ещё пара историй.
Приехала я к кобыле, которая после выжеребки не встаёт 2-ые сутки. Жеребёнок-то шустрый оказался: какие только позы не принимал, чтобы до молочка добраться, ну,как говорится, жить захочешь...Вообщем, осматриваю кобылу и...не вижу причин для такого её нематеринского поведения, лежит, кряхтит. У конюха для начала прошу ведро воды, мыло и чем-нибудь вытереться (конечно, это была по-хэрриотовски жёсткая пыльная мешковина!). Ныряю в недра кобыльих кишок, и с задумчивым видом, возлежа на навозе, начинаю "смотреть". Процесс "осмотра", естественно, как на мониторе, "высвечивается" на моём челе. Чтобы чем-то полезным занять разинувшего рот конюха, отправляю его за жердями: "Будем поднимать!", говорю, не прекращая осмотра. Пока сидела в ж..., обратила внимание на то, что правый скакательный сустав у кобылы сильно увеличен. С содроганием протерев руку мешковиной (ну, как наждаком, чесс слово!),, переместилась к суставу, но не обнаружила ни болезненности его, ни флюктуации и решила сбрить шерсть перед проведением пункции. Вы знаете, как мы бреем: полулезвие "Спутник" зажато в гемостатическом зажиме и при бритье раздается наигнуснейший звук "Шкряб-шкряб". Кряхтящая неподвижная кобыла, не выполняющая свой материнский долг, при первом "шкряб" перестала кряхтеть, на второй "шкряб" - повернула ко мне голову и окинула меня каким-то неприятным взглядом. Я поёжилась и произвела третий "шкряб". Этот "шкряб" стал решающим: кобыла чересчур бодро подскочила, вышвырнув нас с жеребёнком в проход,бойко развернула ко мне свой зад и виртуозно продемонстрировала подошвенную часть своего правого копыта. "Надо бы расчистить!" - мелькнула у меня мысль, и тут же сзади раздался грохот...Это конюх растерял жерди при виде внезапно ожившей кобылы.
"Это она через задний проход ей кости на место поставила, вот кобыла-то и поднялась!"- рассказывал потом конюх хозяину. Мы-то с кобылой друг друга поняли: я тоже не люблю, когда железом по стеклу...

Я ПЛАКАЛЪ

Мы купили себе собаку 7 лет назад. Коккер-спаниеля. Родители-чемпионы Крыма. Цена нас удивила: всего 150 грн. Назвали его Рем. Очень веселый и жизнерадостный щенок. Он стал взрослеть и мы стали находить в нем все больше болезней. Короче, сейчас их перечислю: эпилепсия, одно яичко, проблемные уши(хотя чищу их регулярно), катаракта(или глаукома?помутнение хрусталика) обеих глаз, больной желудок, нервные задние лапы. При всем при этом он заласканый нами и самый любимый пес в мире. Цену себе он знает! Когда его хвалят (а он очень умный, красивый и добрый) он старается подставить для обозрения всего себя со всех сторон, и его куцый хвостик с такой скоростью вращается, что его становится невидно. В свои 7 лет он не подпускает к себе ни одну суку и с радостью играет и пристает к кабелям!!!

@темы: Веселое, Жизненное, Приколы, Учеба, Люпин, Доктора

---

День Рождения.

У Terra ~Jouet~ Thompson сегодня праздник.
Поздравляю тебя!
Желаю счастья, удачи, любви, положительных эмоций, исполнения всех желаний, здоровья)))

@темы: Жизненное, Позитив

---

Мням!

Родители купили КОРЮШКИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сезон объявляется открытым!
Натали, если бы я только могла, я бы тебе через каминную сеть отправила десяток

@темы: Жизненное, Покупки, Семья, Еда

---

Прибутя.

Вчера прибыла моя головная боль (Дрюша и Сергей) счастливые хоть и уставшие... пол ночи бабуля рыдала обнимала внука потом лезла целоваться к "моему жениху" ... в общем полный аут...
Меня порадовали тем, что я поправилась (это типа за 5 дней как мы с ними последний раз виделись!!! ) я обидела. Сергей посмеялся, а бабуля улыбалась и утирала слезы от умиления. А как тут скажите не потолстеть??? сливки больше напоминают масло ложка как говориться стоит, потом в меня постоянно впихивают еду : молоденькую картошку, сало, колбасу домашнюю, простоквашу, молоко, блины, пироги... в общем много чего. Вот я и превращаюсь в боченок. Что же будет к концу моего отпуска?
Сегодня меня долго пытали о том как мы с Серым познакомились кто он по жизни и тому подобное... млин, как же мне стыдно пришлось такие сказки расказывать фики отдыхают. ну ничего вроде поверили?
Бабуля всеми силами демонстрировала, что внучка само сокровище что она и убираться и консервировать может и готовить... и ВСЕ НАГЛЯДНО!!! т.е. мне пришлось убираться делать, компоты, и готовить!!! Дрюша откровенно ржал. Сергей мило улыбался и кивал головой - что мол, знаю что сокровище и одна Мелина скрежича зубами проклинала обоих.

@настроение: Злюсь медленно.

@темы: Жизненное, Семья, Случаи, События

---

Спертое сами прекрасно знаете у кого

Телец:
Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего. Вот веть истина, я такая собственница
3. Худой мир лучше доброй ссоры. Да я не люблю ссориться, но когда это происходит лучше эммигрировать в другую страну.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. Возвращаемся чуть выше...
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. Оооо удобство ля меня ВСЕ!
6. Еда - штука серёзная. Обожаю готовить всякие вкусности
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. Да я двуличная
8. Когда едешь вторым, экономишь силы. И это правда я неспешу почти всегда... потому и опаздываю
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! Ну я в общем то не курю... но предпочитаю качество
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание. ТОЧНО!!!!

@темы: Жизненное, Интересности, Тесты, Я

---

Ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне дали воду горячуюю!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот и хорошо... вот и правильно.... а то соседи задолбали по трубам стучать с требованиями прекратить концерты))))))))))))))

@настроение: как же я рада

@темы: Жизненное, Позитив

---

О поездке

Поснулась утром и обнаружила, что Ксана уничтожила запас моих продуктов который должен был потдержать меня в поезде... Вот так вот оставлять еду на виду и при том не следить за Живоглотиком в исполнении сестры. Теперь придется переться в Ленту и опять запасаться продукцией быстрого приготовления.
И вещи бы надо тоже собрать, а мне все лень... А как вспомню что мне там жить с Дрюшкой и Серым мне становится совсем плохо я бледнею, потом краснею и кривлюсь аки Снейп при проверке сочинений Поттера.

@настроение: портиться

@темы: Жизненное, Путешествия, Планы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вечером вчера...

После усиленной сырной дигустации

— Ооооой,... Оооой,... эээээ.... плохооо мнеее.... - стону я, лежа на кроватке своей.

— Так значит кушать не будешь?! - мама заглянула в комнату.

— Какое там "кушать"? у меня животик раздуло... помгите... ууууу....

Мама выходит из коматы и обращается к папе и Ксане:

— Кто будет бутербродики с сыром или с колбаской?...

— НЕЕЕТ!!! СЫР МОЙ!!!! - кричит болезная...

Жадность фраера погубит... сегодня я ели ногами перебирала.

@музыка: Pink

@настроение: Раздуло меня

@темы: Будни, Веселое, Жизненное, Семья

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кушать!!!

Меня вдруг такой жор пробрал. Ужас просто, пронеслась по кухне, как уроган смела все что мало-мальски съедобно и вернулась к компу. ЭТО клиника...

За последние недели я умудрилась похудеть на 2,5 кг. Не я не жалуюсь, но слишком быстро я их скинула. Питаюсь не регулярно — моим постоянным спутником работает 600 мл чашка чаю и сушки, семечки, кусочки хлебушка, когда время обедать мне не охота есть несмотря на то, что сегодня мама приготовила любимую солянку и я еще сварганила семгу в апельсиновом соусе (Да! такая я гурманка) — того и гляди гастрит обострится, а мне как то плевать. Вот еще одно пагубное влияние интернета на мою жизнь.

@настроение: Ням-ням!

@темы: Будни, Жизненное, Мысли вслух

---

Выходные подходят к концу. Планы были. И КАКИЕ!!!

1. Написать курсовик по Акушерству (а то моя корова уже 2 месяца рожает и все разрешиться не может)

2. Выучить Эпизу. (2 в журнале красуются уже не первую неделю и не только по Заразным болячкам, но и по хирургии и терапии и... млиииин я кажется закопана под этими парами.)

3. Всетаки отбетить фик, который я прочла и никак не могу взятся за правку.

4. Постирать вещи, а то ванная не разбиралась уже недели две носить нечего.

5. Разобраться с фотками на компе. (Мусора как на Южной свалке)

6. Уьраться в комнате. После отъезда Ксаны у меня комната как после ядерного взрыва.

...

А что я собственно сделала?

1. Убралась в своей комнате

2. Купила билеты в Москву, при том умудрилась вообще забыть что должна была с людьми встречаться. Вот моим соседям был спектакль - Мелина со скоростью реактивного самолета, и с тем же звуком, летит через Купчино к метро

3. Пересмотрела Бешеных псов, Фантан, Американскую историю Х, Бойцовский клуб, Смывайся, Черепашек нинзя (молчите... это был момент слабости), Артур и Манипуты, потом был фильмы Шулера и Медвежатник... потом я просто вырубилась... Утром выглядела не лучше чем эта рожа -

4. Прочитала пару фиков (нет это предел я дошла до PRS, убейте меня кто-нибудь )

5. Пожарила семечек вследствии чего мой язык распух и я с трудом говорю.

Собственно я не сделала НИЧЕГО из того что задумала кроме уборки. А теперь с ужасом думаю КАК я завтра собираюсь написать 30 страниц по Акушерству...

@музыка: Paul Oakenfold

@настроение: В ужасе.

@темы: Будни, Жизненное, Учеба, Планы, ЖОПА, Надо бы

---

Жизнь - это зебра! Полоска черная , полоска белая , жопа и хвост...))))

@темы: Жизненное

---

Веселый денек!

Утро началось где-то в районе 5 часов. Какая-то су**, простите, ско****, нет придурок - короче, позвонил мне на сотовый. Мой беспроводной друг служит мне еще и будильником, так что он лежал рядом с кроваткой. К сожалению я не успела ответить , а то смогла бы расказать этому кретину все что о нем думаю и повозможности использовав весь запас матерных слов которые знаю. Попыталась опять заснуть... не получилось. 89500397119 вот номер, заменивший мне имя этого гаденыша. ФИО его узнать нет возможности: к сожалению это Теле2 , а у них все не как у людей база данных тупая и никого не найти.

Потом я каким-то непостежимым образом умудрилась выйти из дома гораздо позже чем надо для того что бы успеть вовремя к 9-00. Крики "Опаздываю , пипец!" выравались всю дорогу

Прибыв в Академию я наткнулась на закрытую дверь Аудитории. Нет я не опаздала... что вы... я просто забыла что курс 9 недельный закончился на прошлой неделе и сегодня не надо было прийти к 10-40. Кретинка...))))))

И что же делать мне 2 часа?

Поеду ка я домой! - ключи дома забыла... Идиотка!))))

Может поесть в столовку сходить? - деньги дома, на журнальном столике... Дура!)))))

Тогда надобы подучить акушерство - тетрадка... ну понятно... ВЕРХУШКА ЭВОЛЮЦИИ ИДИОТОВ! ))))))

Ко всему прочему у меня сломался фотоапарат... я преземлилась на ближайшую скамейку и посмотрев в пасмурное небо спросила: За что? Да что я сделала Тебе, что бы зарботать такое невезение???

И это ведь только утро... что же будет днем и вечером? С ужасом смотрю в небо...

@музыка: Апокалептика

@настроение: Да как сказать, вроде держусь)))

@темы: Будни, Жизненное, Учеба

---

Посещаемость.

Хирургия. С.В. утром была не в духе, устроила перекличку.

— Гаврилова?

— Она опаздывает... — я.

С.В. ставит Нб. В дверь стучат, протискивается Гаврюша и жалобно просит пустить.

— Мне надоело что вы все время опаздываете! Вы не учитесь и постоянно приходите через 15 после начала занятия (это ничего, что у Сашки одни 4, с минусами , но 4! И не одной 2 или отказа от ответа... ) Не пущу!!! нет!!! не просите!!!!...

Пять минут всхлипов и грозных фраз Гаврюшу пустили в классную комнату.

— Зачем вы ходите на занятия, ПОМЕТИТЬ ТЕРРИТОРИЮ, типа я была тут?!

Идиотский вопрос! Уж лучше "пометить територию", чем потом объясняться с Ректором, являющимся заведующим этой кафедрой и писать реферат на 15 страниц, по теме Обследование рогового башмака. Долбаная посещаемость!!!

@музыка: Савичева

@настроение: Уставшее

@темы: Жизненное, Случаи, Учеба