Главный принцип - простота. (с)
У нас тут выпускной капустник намечается и так как мой мозг отказывается работать я занимаюсь сбором информации на тему хирургии (общей и частной) плагиатом проще говоря
Истории из практики ветврачейЯ работаю в ветклинике и хочу поделиться несколькими случаями, из жизни этого замечательного заведения:
Одно время я трудилась в отделе помощи на дому, и был у нас такой эпизод:
Как-то раз нас вызвали кастрировать британского кота. Британцы менее проблемные, чем персы, но тоже не обладают бычьим здоровьем, проблемы с ними бывают частенько…
Оказалось, что этот кот плохо переносит наркоз- двадцать минут отрезали что положено, потом ещё час дышать учили.
Хозяйка, молодая девушка, очень волновалась за него, ходила вся бледная по комнате взад-вперед и нервно курила на балконе. Когда мы поняли, что с котом все в порядке и умирать он больше не собирается, доктор решил разрядить обстановку: вынес девушке яйца на салфеточке с комментарием: вот, чтобы вы не сомневались, что там ничего не осталось…
. Обмороком дело не закончилось, но в ванную она убежала…
Ещё, был прикол на приеме:
Пришла дамочка с пекинесиком на уколы. Когда все закончилось, восторженно комментирует:
-Ах, какие замечательные доктора! Она совсем даже не плакала! А у вас есть свои собачки?
-Конечно!
-Да… *в крайней растерянности* Вы их ЕЩЁ И ЛЮБИТЕ?!
Мы плакали.
Ещё пара случаев, произошедших без моего участия:
Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет….
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.
Ещё, есть у нас такой персонаж, бывший военный. Контуженный, но достаточно адекватный. Иногда.
Усыплял как-то он собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится…. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он громко, взлетающий самолет не попадает
Хозяйка испуганно:
-Что это? 8-0
Человек с совершенно спокойно-будничным видом:
-Мясорубка…
Откачивали её долго…
Очередь в ветклинике. Из кабинета выходит врач со шприцем, плотоядно улыбаясь, оглядывает людей и спрашивает:
- Ну... Кого кастрируем?
Очередь там же. У мужчины, чей кот в операционной, звонит труба:
- Перезвони попозже, я на кастрации.
Очередь там же. Несколько человек на прием, один мужчина - только на уколы. Просит уколоть кота прямо в приемной, не вынимая его из-за пазухи (во-первых, чтобы не сидеть в очереди, так делают, во-вторых, кот нервный и агрессивный). А теперь ВНИМАНИЕ - картина маслом: на лавочке одиноко (еще пара посетителей отсела в сторонку, чтобы не мешать) сидит мужчина, широко раздвинув колени, с очень сосредоточенным лицом (кот-то цапнуть может, а то и вырваться), напротив него на коленях стою я, чуть ли не упершись ему головой в пах, и что-то достаю, приподняв полы куртки... И тут входит еще один посетитель. Немая сцена.
Шикарная новая русская дама на приеме у ветеринарного врача рассказывает про своего кота и его проблемы. Врач расспрашивает, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:
- Скажите, а стул у него есть?
- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!
Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:
-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.
Еще перл от бабы Мары. Кормит меня котлетами, попутно рассказывая о том, что Тоша плохо какает. Ну, для меня это нормальная застольная тема, она знает, но последняя фраза привела меня в состояние неконтролируемой истерики, так я ржала:
- Последний раз какал аж два дня назад, да и какакшечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как твоя котлетка.
Сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:
- А что, сегодня не Маша работает, а ты?
Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:
- Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?
Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:
- Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!
Бедного мужика как ветром сдуло!
- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных:
- Я просто не очень люблю людей…
История от знакомой. Мужик с мороза напоил карликового пуделя водкой почти до состояния комы, врач откачала собаку и дает последние наставления, хозяин переспрашивает:
- Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли?
- Ну, если Вам так понятнее, то да.
- Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть?
- Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства.
- Лекарства… Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать?
В ветаптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, крем для бритья.
- Здесь ветеринарная аптека.
- Что, и не бывает?
- Нет, это ветеринарная аптека - для животных.
- Ну, тогда дайте упаковку валидола!
В зоомагазине.
- Мне бы подобрать что-нибудь в подарок, я в гости иду.
- Пожалуйста. Есть игрушки, лакомства, амуниция. Там кошка или собака?
- Да нет! Мне для зятя.
- Бензонал есть?
- Нет, это в обычной аптеке, а здесь – ветеринарная.
- Ну и что, что ветеринарная! А я инвалид!
- Доктор, посмотрите моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.
- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!
- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель – это единственная порода собак, у которых копытца! Вы послушайте, как он цокает!
В ветаптеке. Кратковременная передышка, покупателей нет, только расслабилась - приходит дама из числа постоянных покупателей и просит посмотреть, что это за глистов выдала ее собачка с поносом. Я пытаюсь отговориться тем, что, во-первых, без специального оборудования я все равно не определю видовую принадлежность, только плоский гельминт или круглый, а, во-вторых, это без разницы, потому что современные ветеринарные глистогонные препараты действуют и на тех и на других. Дама настаивает и приносит червячков в баночке. Ну, что ж, эти мои взвизги она заслужила:
- Ой! Какая прелесть! Вы посмотрите на эту характерную "обрубленную" головку! А вот - видите? Видите? - зачатки глазок! Какая прелесть! Да это не глисты вовсе! Это ваша собачка тухлятинку вместе с личинками мух съела!
За сей мой трудовой подвиг я была вознаграждена упаковкой копченых сосисок и детским микроскопом ЛОМО.
Раньше на ветстанции Московского района было два входа. По центру прием вела терапевт-женщина, а с торца – хирург-мужчина. Частенько невнимательные хозяева путали двери и заходили на терапевтическое отделение с хирургическими проблемами (например, на кастрацию). А если учесть, что многие стесняются слова КАСТРАЦИЯ, то нередко можно было услышать забавные диалоги.
- Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.
- Это не ко мне, это за угол, к Роману Борисовичу.
В телефонной трубке раздается истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…
-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!
- А у вас есть таблетки от весны?
- У вас есть сексуальные капли для кошек?
- Духи с феромонами что ли?
Прихожу на вызов кастрировать кота, уже дала наркоз, облачилась в халат и шапочку, приготовила стерилизатор с инструментами.
- Все, подождите пять минут в комнате.
- У меня только последний вопрос: а вы кто по профессии?
- А вы что, сантехника вызывали?
Звонок в восемь утра (для меня - глубокая ночь):
- Ааааа!!!!!!!!!!!!! Моя кошечка сегодня утром поблевала какой-то пеной и шерстью!
- Моя вчера тоже, но я же вам не звонила.
ЗЫ В свое оправдание, это была дама-шизофреничка, в течение месяца звонившая мне по 5-6 раз в день, начиная с 7-8 утра и заканчивая 2 часами ночи. Поводы - такие же.
Работа в ЗООмагазине не для слабонервных!!!Недавно пришли всякие вкусняшки для собак. Мы их называем расчлененкой.
Я поражаюсь: то, что в другом случае пошло бы в помойку, стоит дороже мяса! Цены даны не за килограмм,а за упаковку (кроме ног это обычно 40-60-100г)! Молотый неочищенный желудок – 78 рублей, резаный – 38 (очищенный, пищевой стоит около 70 за килограмм!) Сушеные кусочки кишок – 52 рубля. Сушеная кожа, свернутая в различные пончики, рогалики и кости – 35-45, вплоть до 100 рублей (а это из кусков, которые даже в кожевенную промышленность не годны). Сушеные уши – по 40-50 рублей, срезанные носы – 60-100, отрезанные губы – 50-60. Всякие ноги – от 40 до 100 рублей. И это еще не предел извращениям: сушеная кожа с мошонки – 40-50 рублей!!! Причем, есть булочка большая и булочка… малая (не всегда же в корриде побеждает матадор – иногда и бык)… Ладно, разбираем дальше…
Майя диктует мне название и цену, я достаю из коробки и маркирую цену:
- Пенис бычий 30 см – 40 рублей.
- Нашла.
- Пенис бычий 50 см – 80 рублей.
- Есть.
- Пенис бычий 70 см – 110 рублей.
- Ну, это понятно, чем длиннее…
- Пенис бычий двойной – 146.
- Ага, а говорят в секс-шопах есть еще три в одном – со стимуляцией клитора…
- Ну, вот и он: пенис бычий 3 по 30см – 93…
- Странно, что-то дешево…
- Косичка из пениса бычьего - 173.
- Хм… А еще говорят, что профессии «хуеплёт» не бывает…
- Пенис бычий резанный – 50 и догадент пикантный – 85.
- Что-то я не пойму – цена разная, а выглядят похоже… А поняла – один просто резанный, а пикантный – вот видишь? – в расширением, наверное, основание члена…
Не успели выложить все это добро на витрину, пришла дама, желающая именно сушеный член для своего крошечного грифона.
Показываю ей резанный и пикантный.
- А в чем разница?
- Один ровный, из тела пениса, другой с расширением – из основания пениса.
- Ясно. А какой вкуснее?
Академическое На биологии Чумасов рассказывал про спаривание аскарид: "Темно, ночь, он и она... копуляция." )))) Это я помню
Из Евгения Альфредовича (цитата приблизительная) : "Сегодня мы поговорим о наследственных заболеваниях. В чем их особенность? Вот если от рака умер ваш отец - вам есть, чего бояться, а если ваша теща - то ничего страшного."
Лебедев Альберт Васильевич: "Во время паранефральной блокады, при проколе капсулы, мы слышим характерный хруст... Как у девушки первый раз..." Его я уже не застала(((
Скуба: "От крахмала стоят только воротнички и галстуки, а мужчина должен есть мясо!" А вот к чему он это сказал, не помню...
У него же.
- Где у коровы находится клитор?
Студет жмется, пыкает, мыкает.
- Мне сложно объяснить, можно я покажу на скелете?
- Ну, давай, показывай.
Студент проводит широким жестом от корня хвоста до копыт:
- Где-то тут...
Немая сцена.
Про лошадокРассказала Ольга Романова, питерский ветврач, работающий с лошадьми.
При работе с лошадьми баек поменьше, но тоже встречаются. Ухожу с конюшни, ко мне как-то издалека подкатывает частная коневладелица и говорит " Не могли бы вы на жеребёнка моего взглянуть? Буквально, взглянуть только, а? У меня-то свой врач, вас-то покруче будет, но раз уж вы тут под ногами вертитесь, то и вы сойдёте... и т.п. и т.д." - минут на двадцать. "Скучный какой-то, жеребёнок-то, я вообщем-то к своему бы ветеринару, но..." Ну, после таких комплиментов - почему бы и не посмотреть мне на жеребёнка? Подхожу к деннику и вижу: жеребёнок "от скуки" взмок весь, кружится по деннику, на живот оглядывается, падает, глаза безумные... Осмотрела я жеребёнка, говорю хозяйке " У него сильные спастические колики в толстом отделе кишечника" и предлагаю сделать ему спазмолитик до приезда её ветеринара. Хозяйка заводит прежнюю пластинку и скептически соглашается на укол. Я ввожу жеребёнку лекарство и отправляю их на шаговую проводку. Через пять минут в конюшню влетает немощный жеребёнок, таща на чомбуре упирающуюся хозяйку, влетает в денник и сделав финальный круг, натужно испражняется... Когда навозный пар рассеялся, мы увидели вместо лошадиных "яблочек" комок извивающихся жирных параскарид! "Ну, вот и причина ваших колик!" - говорю. Жеребёнку тут же стало легче, он принялся жадно хватать сено - отпустило. И я засобиралась, наконец-таки, домой. И тут хозяйка, мрачнее тучи, кстати, спрашивает :"И это откуда они взялись? А? Не было их никогда!" Потом её посетило озарение, она подозрительно посмотрела на меня, оглянулась на комья глистов (картина сложилась окончательно) и изрекла: "Не было их никогда, слышите: пока... пока вы этот укол не сделали!"
Хэрриот писал: Хорошего ветеринара от дурака отделяет один шаг (точно процитировать не могу, поэтому не закавычиваю). Практика постоянно только подтверждает это. Вот вам ещё пара историй.
Приехала я к кобыле, которая после выжеребки не встаёт 2-ые сутки. Жеребёнок-то шустрый оказался: какие только позы не принимал, чтобы до молочка добраться, ну,как говорится, жить захочешь...Вообщем, осматриваю кобылу и...не вижу причин для такого её нематеринского поведения, лежит, кряхтит. У конюха для начала прошу ведро воды, мыло и чем-нибудь вытереться (конечно, это была по-хэрриотовски жёсткая пыльная мешковина!). Ныряю в недра кобыльих кишок, и с задумчивым видом, возлежа на навозе, начинаю "смотреть". Процесс "осмотра", естественно, как на мониторе, "высвечивается" на моём челе. Чтобы чем-то полезным занять разинувшего рот конюха, отправляю его за жердями: "Будем поднимать!", говорю, не прекращая осмотра. Пока сидела в ж..., обратила внимание на то, что правый скакательный сустав у кобылы сильно увеличен. С содроганием протерев руку мешковиной (ну, как наждаком, чесс слово!),, переместилась к суставу, но не обнаружила ни болезненности его, ни флюктуации и решила сбрить шерсть перед проведением пункции. Вы знаете, как мы бреем: полулезвие "Спутник" зажато в гемостатическом зажиме и при бритье раздается наигнуснейший звук "Шкряб-шкряб". Кряхтящая неподвижная кобыла, не выполняющая свой материнский долг, при первом "шкряб" перестала кряхтеть, на второй "шкряб" - повернула ко мне голову и окинула меня каким-то неприятным взглядом. Я поёжилась и произвела третий "шкряб". Этот "шкряб" стал решающим: кобыла чересчур бодро подскочила, вышвырнув нас с жеребёнком в проход,бойко развернула ко мне свой зад и виртуозно продемонстрировала подошвенную часть своего правого копыта. "Надо бы расчистить!" - мелькнула у меня мысль, и тут же сзади раздался грохот...Это конюх растерял жерди при виде внезапно ожившей кобылы.
"Это она через задний проход ей кости на место поставила, вот кобыла-то и поднялась!"- рассказывал потом конюх хозяину. Мы-то с кобылой друг друга поняли: я тоже не люблю, когда железом по стеклу...
Я ПЛАКАЛЪМы купили себе собаку 7 лет назад. Коккер-спаниеля. Родители-чемпионы Крыма. Цена нас удивила: всего 150 грн. Назвали его Рем. Очень веселый и жизнерадостный щенок. Он стал взрослеть и мы стали находить в нем все больше болезней. Короче, сейчас их перечислю: эпилепсия, одно яичко, проблемные уши(хотя чищу их регулярно), катаракта(или глаукома?помутнение хрусталика) обеих глаз, больной желудок, нервные задние лапы. При всем при этом он заласканый нами и самый любимый пес в мире. Цену себе он знает! Когда его хвалят (а он очень умный, красивый и добрый) он старается подставить для обозрения всего себя со всех сторон, и его куцый хвостик с такой скоростью вращается, что его становится невидно. В свои 7 лет он не подпускает к себе ни одну суку и с радостью играет и пристает к кабелям!!!
Истории из практики ветврачейЯ работаю в ветклинике и хочу поделиться несколькими случаями, из жизни этого замечательного заведения:
Одно время я трудилась в отделе помощи на дому, и был у нас такой эпизод:
Как-то раз нас вызвали кастрировать британского кота. Британцы менее проблемные, чем персы, но тоже не обладают бычьим здоровьем, проблемы с ними бывают частенько…
Оказалось, что этот кот плохо переносит наркоз- двадцать минут отрезали что положено, потом ещё час дышать учили.
Хозяйка, молодая девушка, очень волновалась за него, ходила вся бледная по комнате взад-вперед и нервно курила на балконе. Когда мы поняли, что с котом все в порядке и умирать он больше не собирается, доктор решил разрядить обстановку: вынес девушке яйца на салфеточке с комментарием: вот, чтобы вы не сомневались, что там ничего не осталось…
. Обмороком дело не закончилось, но в ванную она убежала…
Ещё, был прикол на приеме:
Пришла дамочка с пекинесиком на уколы. Когда все закончилось, восторженно комментирует:
-Ах, какие замечательные доктора! Она совсем даже не плакала! А у вас есть свои собачки?
-Конечно!
-Да… *в крайней растерянности* Вы их ЕЩЁ И ЛЮБИТЕ?!
Мы плакали.
Ещё пара случаев, произошедших без моего участия:
Мужчина принес щенка дога, чтобы ему купировали уши. После операции помощник хирурга выносит на руках спящего ещё в наркозе щенка и подаёт его хозяину. Хозяин берет, смотрит на свежезашитые ушки и ему, видимо, становится плохо, потому, что он бледнеет. Не обращая на это внимания, доктор рассказывает, как обрабатывать швы и когда надо будет их снять. Мужик сереет….
Тут выходит хирург, неся в двух руках отрезанные кусочки ушей и весело так, протягивая их хозяину, говорит:
- А вот Вам ушки, на холодец!
Мужик падает в обморок.
Ещё, есть у нас такой персонаж, бывший военный. Контуженный, но достаточно адекватный. Иногда.
Усыплял как-то он собачку, а происходит это, обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится…. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он громко, взлетающий самолет не попадает
Хозяйка испуганно:
-Что это? 8-0
Человек с совершенно спокойно-будничным видом:
-Мясорубка…
Откачивали её долго…
Очередь в ветклинике. Из кабинета выходит врач со шприцем, плотоядно улыбаясь, оглядывает людей и спрашивает:
- Ну... Кого кастрируем?
Очередь там же. У мужчины, чей кот в операционной, звонит труба:
- Перезвони попозже, я на кастрации.
Очередь там же. Несколько человек на прием, один мужчина - только на уколы. Просит уколоть кота прямо в приемной, не вынимая его из-за пазухи (во-первых, чтобы не сидеть в очереди, так делают, во-вторых, кот нервный и агрессивный). А теперь ВНИМАНИЕ - картина маслом: на лавочке одиноко (еще пара посетителей отсела в сторонку, чтобы не мешать) сидит мужчина, широко раздвинув колени, с очень сосредоточенным лицом (кот-то цапнуть может, а то и вырваться), напротив него на коленях стою я, чуть ли не упершись ему головой в пах, и что-то достаю, приподняв полы куртки... И тут входит еще один посетитель. Немая сцена.
Шикарная новая русская дама на приеме у ветеринарного врача рассказывает про своего кота и его проблемы. Врач расспрашивает, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:
- Скажите, а стул у него есть?
- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!
Сижу пью чай у знакомой бабушки, кота которой пользую уже много лет. Заходит соседка. И тут баба Мара выдает гениальнейшую фразу:
-Заходи, посиди с нами. Я тебя познакомлю с Катенькой. Она работает девочкой по вызовам.
Еще перл от бабы Мары. Кормит меня котлетами, попутно рассказывая о том, что Тоша плохо какает. Ну, для меня это нормальная застольная тема, она знает, но последняя фраза привела меня в состояние неконтролируемой истерики, так я ржала:
- Последний раз какал аж два дня назад, да и какакшечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как твоя котлетка.
Сижу на остановке, после трех вызовов в разных концах города просто без ног. Подсаживается водитель маршрутки, стоящей на кольце:
- А что, сегодня не Маша работает, а ты?
Я обалдеваю (Откуда он узнал, что я работаю - с вызовов еду - а не просто сижу?). Видимо лицо у меня так перекосило, что водитель спохватывается:
- Ой, извините, девушка!!! Вы, наверное, троллейбус ждете?
Тут до меня доходит, какую именно работу он имел в виду, на что я машинально выдаю:
- Да, я жду транспорт. Но я тоже могу решить Вашу проблему, причем, кардинально: я ветеринарный врач!
Бедного мужика как ветром сдуло!
- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных:
- Я просто не очень люблю людей…
История от знакомой. Мужик с мороза напоил карликового пуделя водкой почти до состояния комы, врач откачала собаку и дает последние наставления, хозяин переспрашивает:
- Так я не понял, он просто был в стельку пьян, что ли?
- Ну, если Вам так понятнее, то да.
- Ага. Так ведь он проспится, ему плохо будет? Голова ведь будет болеть?
- Естественно. Поэтому я Вам и выписала лекарства.
- Лекарства… Ага. Так, может, ему утречком за пивом сбегать?
В ветаптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, крем для бритья.
- Здесь ветеринарная аптека.
- Что, и не бывает?
- Нет, это ветеринарная аптека - для животных.
- Ну, тогда дайте упаковку валидола!
В зоомагазине.
- Мне бы подобрать что-нибудь в подарок, я в гости иду.
- Пожалуйста. Есть игрушки, лакомства, амуниция. Там кошка или собака?
- Да нет! Мне для зятя.
- Бензонал есть?
- Нет, это в обычной аптеке, а здесь – ветеринарная.
- Ну и что, что ветеринарная! А я инвалид!
- Доктор, посмотрите моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.
- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!
- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель – это единственная порода собак, у которых копытца! Вы послушайте, как он цокает!
В ветаптеке. Кратковременная передышка, покупателей нет, только расслабилась - приходит дама из числа постоянных покупателей и просит посмотреть, что это за глистов выдала ее собачка с поносом. Я пытаюсь отговориться тем, что, во-первых, без специального оборудования я все равно не определю видовую принадлежность, только плоский гельминт или круглый, а, во-вторых, это без разницы, потому что современные ветеринарные глистогонные препараты действуют и на тех и на других. Дама настаивает и приносит червячков в баночке. Ну, что ж, эти мои взвизги она заслужила:
- Ой! Какая прелесть! Вы посмотрите на эту характерную "обрубленную" головку! А вот - видите? Видите? - зачатки глазок! Какая прелесть! Да это не глисты вовсе! Это ваша собачка тухлятинку вместе с личинками мух съела!
За сей мой трудовой подвиг я была вознаграждена упаковкой копченых сосисок и детским микроскопом ЛОМО.
Раньше на ветстанции Московского района было два входа. По центру прием вела терапевт-женщина, а с торца – хирург-мужчина. Частенько невнимательные хозяева путали двери и заходили на терапевтическое отделение с хирургическими проблемами (например, на кастрацию). А если учесть, что многие стесняются слова КАСТРАЦИЯ, то нередко можно было услышать забавные диалоги.
- Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.
- Это не ко мне, это за угол, к Роману Борисовичу.
В телефонной трубке раздается истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…
-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!
- А у вас есть таблетки от весны?
- У вас есть сексуальные капли для кошек?
- Духи с феромонами что ли?
Прихожу на вызов кастрировать кота, уже дала наркоз, облачилась в халат и шапочку, приготовила стерилизатор с инструментами.
- Все, подождите пять минут в комнате.
- У меня только последний вопрос: а вы кто по профессии?
- А вы что, сантехника вызывали?
Звонок в восемь утра (для меня - глубокая ночь):
- Ааааа!!!!!!!!!!!!! Моя кошечка сегодня утром поблевала какой-то пеной и шерстью!
- Моя вчера тоже, но я же вам не звонила.
ЗЫ В свое оправдание, это была дама-шизофреничка, в течение месяца звонившая мне по 5-6 раз в день, начиная с 7-8 утра и заканчивая 2 часами ночи. Поводы - такие же.
Работа в ЗООмагазине не для слабонервных!!!Недавно пришли всякие вкусняшки для собак. Мы их называем расчлененкой.
Я поражаюсь: то, что в другом случае пошло бы в помойку, стоит дороже мяса! Цены даны не за килограмм,а за упаковку (кроме ног это обычно 40-60-100г)! Молотый неочищенный желудок – 78 рублей, резаный – 38 (очищенный, пищевой стоит около 70 за килограмм!) Сушеные кусочки кишок – 52 рубля. Сушеная кожа, свернутая в различные пончики, рогалики и кости – 35-45, вплоть до 100 рублей (а это из кусков, которые даже в кожевенную промышленность не годны). Сушеные уши – по 40-50 рублей, срезанные носы – 60-100, отрезанные губы – 50-60. Всякие ноги – от 40 до 100 рублей. И это еще не предел извращениям: сушеная кожа с мошонки – 40-50 рублей!!! Причем, есть булочка большая и булочка… малая (не всегда же в корриде побеждает матадор – иногда и бык)… Ладно, разбираем дальше…
Майя диктует мне название и цену, я достаю из коробки и маркирую цену:
- Пенис бычий 30 см – 40 рублей.
- Нашла.
- Пенис бычий 50 см – 80 рублей.
- Есть.
- Пенис бычий 70 см – 110 рублей.
- Ну, это понятно, чем длиннее…
- Пенис бычий двойной – 146.
- Ага, а говорят в секс-шопах есть еще три в одном – со стимуляцией клитора…
- Ну, вот и он: пенис бычий 3 по 30см – 93…
- Странно, что-то дешево…
- Косичка из пениса бычьего - 173.
- Хм… А еще говорят, что профессии «хуеплёт» не бывает…
- Пенис бычий резанный – 50 и догадент пикантный – 85.
- Что-то я не пойму – цена разная, а выглядят похоже… А поняла – один просто резанный, а пикантный – вот видишь? – в расширением, наверное, основание члена…
Не успели выложить все это добро на витрину, пришла дама, желающая именно сушеный член для своего крошечного грифона.
Показываю ей резанный и пикантный.
- А в чем разница?
- Один ровный, из тела пениса, другой с расширением – из основания пениса.
- Ясно. А какой вкуснее?
Академическое На биологии Чумасов рассказывал про спаривание аскарид: "Темно, ночь, он и она... копуляция." )))) Это я помню
Из Евгения Альфредовича (цитата приблизительная) : "Сегодня мы поговорим о наследственных заболеваниях. В чем их особенность? Вот если от рака умер ваш отец - вам есть, чего бояться, а если ваша теща - то ничего страшного."
Лебедев Альберт Васильевич: "Во время паранефральной блокады, при проколе капсулы, мы слышим характерный хруст... Как у девушки первый раз..." Его я уже не застала(((
Скуба: "От крахмала стоят только воротнички и галстуки, а мужчина должен есть мясо!" А вот к чему он это сказал, не помню...
У него же.
- Где у коровы находится клитор?
Студет жмется, пыкает, мыкает.
- Мне сложно объяснить, можно я покажу на скелете?
- Ну, давай, показывай.
Студент проводит широким жестом от корня хвоста до копыт:
- Где-то тут...
Немая сцена.
Про лошадокРассказала Ольга Романова, питерский ветврач, работающий с лошадьми.
При работе с лошадьми баек поменьше, но тоже встречаются. Ухожу с конюшни, ко мне как-то издалека подкатывает частная коневладелица и говорит " Не могли бы вы на жеребёнка моего взглянуть? Буквально, взглянуть только, а? У меня-то свой врач, вас-то покруче будет, но раз уж вы тут под ногами вертитесь, то и вы сойдёте... и т.п. и т.д." - минут на двадцать. "Скучный какой-то, жеребёнок-то, я вообщем-то к своему бы ветеринару, но..." Ну, после таких комплиментов - почему бы и не посмотреть мне на жеребёнка? Подхожу к деннику и вижу: жеребёнок "от скуки" взмок весь, кружится по деннику, на живот оглядывается, падает, глаза безумные... Осмотрела я жеребёнка, говорю хозяйке " У него сильные спастические колики в толстом отделе кишечника" и предлагаю сделать ему спазмолитик до приезда её ветеринара. Хозяйка заводит прежнюю пластинку и скептически соглашается на укол. Я ввожу жеребёнку лекарство и отправляю их на шаговую проводку. Через пять минут в конюшню влетает немощный жеребёнок, таща на чомбуре упирающуюся хозяйку, влетает в денник и сделав финальный круг, натужно испражняется... Когда навозный пар рассеялся, мы увидели вместо лошадиных "яблочек" комок извивающихся жирных параскарид! "Ну, вот и причина ваших колик!" - говорю. Жеребёнку тут же стало легче, он принялся жадно хватать сено - отпустило. И я засобиралась, наконец-таки, домой. И тут хозяйка, мрачнее тучи, кстати, спрашивает :"И это откуда они взялись? А? Не было их никогда!" Потом её посетило озарение, она подозрительно посмотрела на меня, оглянулась на комья глистов (картина сложилась окончательно) и изрекла: "Не было их никогда, слышите: пока... пока вы этот укол не сделали!"
Хэрриот писал: Хорошего ветеринара от дурака отделяет один шаг (точно процитировать не могу, поэтому не закавычиваю). Практика постоянно только подтверждает это. Вот вам ещё пара историй.
Приехала я к кобыле, которая после выжеребки не встаёт 2-ые сутки. Жеребёнок-то шустрый оказался: какие только позы не принимал, чтобы до молочка добраться, ну,как говорится, жить захочешь...Вообщем, осматриваю кобылу и...не вижу причин для такого её нематеринского поведения, лежит, кряхтит. У конюха для начала прошу ведро воды, мыло и чем-нибудь вытереться (конечно, это была по-хэрриотовски жёсткая пыльная мешковина!). Ныряю в недра кобыльих кишок, и с задумчивым видом, возлежа на навозе, начинаю "смотреть". Процесс "осмотра", естественно, как на мониторе, "высвечивается" на моём челе. Чтобы чем-то полезным занять разинувшего рот конюха, отправляю его за жердями: "Будем поднимать!", говорю, не прекращая осмотра. Пока сидела в ж..., обратила внимание на то, что правый скакательный сустав у кобылы сильно увеличен. С содроганием протерев руку мешковиной (ну, как наждаком, чесс слово!),, переместилась к суставу, но не обнаружила ни болезненности его, ни флюктуации и решила сбрить шерсть перед проведением пункции. Вы знаете, как мы бреем: полулезвие "Спутник" зажато в гемостатическом зажиме и при бритье раздается наигнуснейший звук "Шкряб-шкряб". Кряхтящая неподвижная кобыла, не выполняющая свой материнский долг, при первом "шкряб" перестала кряхтеть, на второй "шкряб" - повернула ко мне голову и окинула меня каким-то неприятным взглядом. Я поёжилась и произвела третий "шкряб". Этот "шкряб" стал решающим: кобыла чересчур бодро подскочила, вышвырнув нас с жеребёнком в проход,бойко развернула ко мне свой зад и виртуозно продемонстрировала подошвенную часть своего правого копыта. "Надо бы расчистить!" - мелькнула у меня мысль, и тут же сзади раздался грохот...Это конюх растерял жерди при виде внезапно ожившей кобылы.
"Это она через задний проход ей кости на место поставила, вот кобыла-то и поднялась!"- рассказывал потом конюх хозяину. Мы-то с кобылой друг друга поняли: я тоже не люблю, когда железом по стеклу...
Я ПЛАКАЛЪМы купили себе собаку 7 лет назад. Коккер-спаниеля. Родители-чемпионы Крыма. Цена нас удивила: всего 150 грн. Назвали его Рем. Очень веселый и жизнерадостный щенок. Он стал взрослеть и мы стали находить в нем все больше болезней. Короче, сейчас их перечислю: эпилепсия, одно яичко, проблемные уши(хотя чищу их регулярно), катаракта(или глаукома?помутнение хрусталика) обеих глаз, больной желудок, нервные задние лапы. При всем при этом он заласканый нами и самый любимый пес в мире. Цену себе он знает! Когда его хвалят (а он очень умный, красивый и добрый) он старается подставить для обозрения всего себя со всех сторон, и его куцый хвостик с такой скоростью вращается, что его становится невидно. В свои 7 лет он не подпускает к себе ни одну суку и с радостью играет и пристает к кабелям!!!
-
-
14.04.2008 в 19:04мы плакали вместе. просто рыдали!
-
-
14.04.2008 в 19:09песик Рем это нечто))))
-
-
14.04.2008 в 19:16вроде как - это вы их туда запихнули!!!
-
-
14.04.2008 в 19:18пора фанфики писать!
-
-
14.04.2008 в 19:18-
-
14.04.2008 в 19:19решительная девушка!
-
-
14.04.2008 в 19:22и как ? обслуживал?
-
-
14.04.2008 в 19:28-
-
12.02.2009 в 13:21